Si os gustaba el informal de TELECINCO, teneis que ver este resumen...es muy muy guueeno
martes, 23 de octubre de 2007
La Quiniela del Blog : Jornada 11
Como del bote del último "onlymenta" sobraron unos eurillos, se pensó inaugurar una nueva sección en en este nuestro club : LA QUINIELA DEL BLOG, esperando que esto siga cada semana hasta que pillemos un 15 millonario.Haremos una columna por miembro mediante los comentarios al post. Yo publicaré el post cada semana.
El pleno al 15 se obtendrá de la mayoría. En caso de empate se pondrá el signo más casero.
Propongo que para darle un pequeño aliciente y continuidad al tema (independietemente de los millones de euros que nos van a tocar) el miembro que menos acierte en una semana deberá encargase de financiar y validar el boleto de la semana siguiente con la responsabilidad que eso conlleva. En caso de lapsus u olvido se verá expuesto al desprecio del resto de los miembros, valorandose la expulsión inmediata de este club . No hace falta decir que si el boleto sin validar tiene premio !!!... los genitales del responsable serán conservados en poleo-menta, hasta que este club tenga vigencia, para el regocijo y satisfacción del resto de sus miembros.
.
El miembro que no haga su columna antes del viernes a las 9:30 h, no participará en esa semana. Quedando por supuesto sin posibilidad de cobrar en caso de premio. El miembro que haya acertado menos en la jornada está obligado a participar en la siguiente.
Para empezar esta semana, tenemos estos partidos :
JORNADA: 11 FECHA: 28/10/07
1 . LEVANTE - AT. MADRID
2 . ZARAGOZA - VILLARREAL
3 . BARCELONA - ALMERÍA
4 . OSASUNA - VALLADOLID
------------------------------
5 . ATHLETIC CLUB - BETIS
6 . RACING - GETAFE
7 . MURCIA - RECREATIVO
8 . MALLORCA - ESPANYOL
-------------------------------
9 . R. MADRID - DEPORTIVO
10 . CÓRDOBA - HÉRCULES
11 . EJIDO - TENERIFE
-------------------------------
12 . ELCHE - CÁDIZ
13 . ALBACETE - MÁLAGA
14 . SPORTING - CELTA
-------------------------------
P-15 . SEVILLA - VALENCIA
Animo y suerte.
lunes, 22 de octubre de 2007
Pa' acojonar a la peña...
Si estás sentado en un avión y te ha tocado alguien al lado que de verdad te está poniendo de los nervios, sigue las siguientes instrucciones:
1. Abre tranquilamente la bolsa de tu ordenador portátil.
2. Saca el portátil.
3. Enciéndelo
4. Asegúrate que la persona a tu lado pueda ver bien la pantalla
5. Cierra los ojos y levanta la cabeza como si miraras al cielo .
6. Haz doble click en este link : http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Seguro que la da un "patatús"!!
Por Scarlett!!
1. Abre tranquilamente la bolsa de tu ordenador portátil.
2. Saca el portátil.
3. Enciéndelo
4. Asegúrate que la persona a tu lado pueda ver bien la pantalla
5. Cierra los ojos y levanta la cabeza como si miraras al cielo .
6. Haz doble click en este link : http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Seguro que la da un "patatús"!!
Por Scarlett!!
jueves, 18 de octubre de 2007
COPA DEL REY : DIECISEISAVOS DE FINAL
Duelos muy interesantes para los equipos alicantinos supervivientes en el torneo de su majestad.
Tendremos al Madrid y al Bilbao en la capital, y al Barça, Sevilla y Betis en la provincia.
IDA : 13 de noviembre / 12 diciembre / 19 diciembre de 2007
VUELTA : 2 de enero de 2008
1. Hércules – Athletic Bilbao
2. Alicante - Real Madrid
3. Alcoyano – FC. Barcelona
4. Denia - Sevilla
5. Elche - Betis
6. Las Palmas - Villarreal
7. Real Unión Irún - Valencia
8. Espanyol – Deportivo Coruña
9. Granada 74 - Atlético Madrid
10. Osasuna - Mallorca
11. Pontevedra - Zaragoza
12. Málaga – Racing Santander
13. Xerez - Recreativo
14. Murcia - Valladolid
15. Burgos - Getafe
VUELTA : 2 de enero de 2008
1. Hércules – Athletic Bilbao
2. Alicante - Real Madrid
3. Alcoyano – FC. Barcelona
4. Denia - Sevilla
5. Elche - Betis
6. Las Palmas - Villarreal
7. Real Unión Irún - Valencia
8. Espanyol – Deportivo Coruña
9. Granada 74 - Atlético Madrid
10. Osasuna - Mallorca
11. Pontevedra - Zaragoza
12. Málaga – Racing Santander
13. Xerez - Recreativo
14. Murcia - Valladolid
15. Burgos - Getafe
16. Almería - Levante
Salu2 a to2.
lunes, 15 de octubre de 2007
¡¡¡ Y saludemos al nuevo campeón del mundo...... !!!
..... Y Hamilton se va a proclamar nuevo Campeón mundial..... !!!!!!
(¿Os imagináis esto.....?)
(¿Os imagináis esto.....?)
La importancia de las matemáticas…
Todos hemos escuchado, e incluso alguno de nosotros afirmado, que las matemáticas no sirven para nada, que siendo una asignatura muy teórica, muy difícilmente pueden llevarse a la práctica. Para demostrar lo contrario, os contaré una anécdota que, aunque muy conocida, es bastante ilustrativa de todo lo contrario.
Ucrania, invierno de 1917. Acababa de estallar la Revolución Rusa, y un joven buscaba comida cerca de Odessa. En la calle, le sorprendieron un grupo de milicianos que buscaban agitadores, zaristas y nobles, para acabar con ellos.
Apresado, los soviéticos le llevaron ante el jefe de la milicia, quien preguntó a nuestro personaje a qué se dedicaba. El joven respondió que era matemático.
Craso error, pensó el jefe de los milicianos, y con una sonrisa en la boca dijo: “Calcúlame el error cometido al aproximar una función arbitraria por un polinomio de Taylor de n términos. Si lo haces bien, te dejo ir. Si no lo sabes hacer, te fusilamos”.
El joven, tembloroso, comenzó a dibujar con su dedo sobre la arena el desarrollo de una compleja fórmula. Su vida dependía de ello. Al acabar, el jefe guerrillero le echó un vistazo y ordenó que lo soltaran.
Años después, aquel joven (más crecidito), Igor Yevgenyevich Tamm, obtuvo el premio Nóbel de física de 1958, aunque nunca supo quién fue aquel jefe de milicianos con conocimientos científicos.
Quién ha dicho que las matemáticas no sirven para nada? Como veis, pueden llegar a ser cuestión de vida o muerte!!
Q.e.d.
Ucrania, invierno de 1917. Acababa de estallar la Revolución Rusa, y un joven buscaba comida cerca de Odessa. En la calle, le sorprendieron un grupo de milicianos que buscaban agitadores, zaristas y nobles, para acabar con ellos.
Apresado, los soviéticos le llevaron ante el jefe de la milicia, quien preguntó a nuestro personaje a qué se dedicaba. El joven respondió que era matemático.
Craso error, pensó el jefe de los milicianos, y con una sonrisa en la boca dijo: “Calcúlame el error cometido al aproximar una función arbitraria por un polinomio de Taylor de n términos. Si lo haces bien, te dejo ir. Si no lo sabes hacer, te fusilamos”.
El joven, tembloroso, comenzó a dibujar con su dedo sobre la arena el desarrollo de una compleja fórmula. Su vida dependía de ello. Al acabar, el jefe guerrillero le echó un vistazo y ordenó que lo soltaran.
Años después, aquel joven (más crecidito), Igor Yevgenyevich Tamm, obtuvo el premio Nóbel de física de 1958, aunque nunca supo quién fue aquel jefe de milicianos con conocimientos científicos.
Quién ha dicho que las matemáticas no sirven para nada? Como veis, pueden llegar a ser cuestión de vida o muerte!!
Q.e.d.
domingo, 14 de octubre de 2007
THE WILHELM SCREAM (Freakada cinematográfica)
The Wilhelm Scream, o cómo un gritito se puede convertir en una institución reverenciada por los directores más afamados.
Se trata de un grito creado para insertar en posproducciones cinematográficas. Recibe su nombre por el segundo personaje que lo emitió, en la Carga de la Brigada Ligera (1.953). Sin embargo se creó para una película anterior de Gary Cooper (1.951), para un hombre al que un cocodrilo le arranca una pierna.
En realidad existen 6 grititos diferentes, aunque solo uno es que ha trascendido.
Directores como Joe Dante, Spielberg, Peter Jackson o Tarantino lo introducen en sus películas como pequeños guiños a esta institución, considerada como la perfección para mostrar desesperación.
Aquí os pongo una batería de pelis donde aparece.
En el link un encargado de efectos especiales y Joe Dante cuenta un poco su historia.
http://www.youtube.com/watch?v=_PxALy22utc&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=_PxALy22utc
Como tarea os pongo que cada vez que veais una peli, busqueis el grito más famoso del mundo.
Se trata de un grito creado para insertar en posproducciones cinematográficas. Recibe su nombre por el segundo personaje que lo emitió, en la Carga de la Brigada Ligera (1.953). Sin embargo se creó para una película anterior de Gary Cooper (1.951), para un hombre al que un cocodrilo le arranca una pierna.
En realidad existen 6 grititos diferentes, aunque solo uno es que ha trascendido.
Directores como Joe Dante, Spielberg, Peter Jackson o Tarantino lo introducen en sus películas como pequeños guiños a esta institución, considerada como la perfección para mostrar desesperación.
Aquí os pongo una batería de pelis donde aparece.
En el link un encargado de efectos especiales y Joe Dante cuenta un poco su historia.
http://www.youtube.com/watch?v=_PxALy22utc&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=_PxALy22utc
Como tarea os pongo que cada vez que veais una peli, busqueis el grito más famoso del mundo.
PEQUEÑOS SALTAMONTES....
Sirva este vuelo de foca como aliciente para todos.
Aunque yo propongo que se cambie este juego por otro en el que la habilidad influya un poquito más.
Además, superar este nuevo récord puede ser difícil, aunque no imposible.....
jueves, 11 de octubre de 2007
ICE SLIDE : The Revenge
Juanchipirón, acepto tu reto del golf.
Aaaaadios.
Pero para poner las cosas en su sitio , ahí va esto... de nuevo !!!
Aaaaadios.
Ice slide
Lo siento, Master, pero lo prometido es deuda:
Puedo sustituir los poleos mentas por otras bebidas más espirituosas???
PD.- Te doblo la apuesta al juego del golf del móvil. Sí, aquél que jugábamos rumbo al Summercase (golf tour), cuando nos perdimos con el "navigeitor" de Chusko.
Mi record: 63 (-9). Ahí va esa!!!
Por cierto, no os apetecería una partida de mus o pocha antes de la carrera para el only-men??? Quizás sobre este tablero???
Puedo sustituir los poleos mentas por otras bebidas más espirituosas???
PD.- Te doblo la apuesta al juego del golf del móvil. Sí, aquél que jugábamos rumbo al Summercase (golf tour), cuando nos perdimos con el "navigeitor" de Chusko.
Mi record: 63 (-9). Ahí va esa!!!
Por cierto, no os apetecería una partida de mus o pocha antes de la carrera para el only-men??? Quizás sobre este tablero???
miércoles, 10 de octubre de 2007
Ice slide
Si estás en uno de esos momentos tontos del día, ves a la parte final del blog...
MI RECORD : 311 m.
Al que lo supere le pago todo el poleo-menta que se pueda beber el dia del only-men.
salu2
MI RECORD : 311 m.
Al que lo supere le pago todo el poleo-menta que se pueda beber el dia del only-men.
salu2
martes, 9 de octubre de 2007
ONLY MEN (TA) - Domingo 21 octubre de 2007
Por fin tenemos planning para el Only Men !!!
13:30 h .- "Entrenamientos" en el CUATRO ESTACIONES en los bajos de la urba del Bonas y Joaquín. Junto a puerta principal de la urba. Cuidado no forceis el motor que hay que llegar frescos para la clasificación.
14:30 h .- "Clasificación" en el BAYARI en el bloque de enfrente junto a la CAM. Que cada uno llene el depósito con la estrategía que crea más oportuna.
16:30 h (aprox) .- "Vuelta de calentamiento" en el café lounge MAR DE JADE, junto al Bayari. La última puesta a punto para la hora de la verdad. El POLEO MENTA deberá ser el lubricante que lleve al motor a funcionar como una maquinaria perfecta. (por si alguno se pasa con el arroz).
18:00 h (por confirmar) .- "La Gran Carrera Final" en el THE PLACE o similar. Todos a hacer fuerza contra el inglesito enchufado (pero no demasiada, no vaya ser que el poleo-menta haga su efecto en medio de la carrera).
AQUI VA EL ANUNCIO DE MERCEDES. Y SI CAMBIAMOS A HAKKINEN POR RAIKKONEN... ¿ PODRÍA SER PREMONITORIO ?
Un saludo a todos.
13:30 h .- "Entrenamientos" en el CUATRO ESTACIONES en los bajos de la urba del Bonas y Joaquín. Junto a puerta principal de la urba. Cuidado no forceis el motor que hay que llegar frescos para la clasificación.
14:30 h .- "Clasificación" en el BAYARI en el bloque de enfrente junto a la CAM. Que cada uno llene el depósito con la estrategía que crea más oportuna.
16:30 h (aprox) .- "Vuelta de calentamiento" en el café lounge MAR DE JADE, junto al Bayari. La última puesta a punto para la hora de la verdad. El POLEO MENTA deberá ser el lubricante que lleve al motor a funcionar como una maquinaria perfecta. (por si alguno se pasa con el arroz).
18:00 h (por confirmar) .- "La Gran Carrera Final" en el THE PLACE o similar. Todos a hacer fuerza contra el inglesito enchufado (pero no demasiada, no vaya ser que el poleo-menta haga su efecto en medio de la carrera).
AQUI VA EL ANUNCIO DE MERCEDES. Y SI CAMBIAMOS A HAKKINEN POR RAIKKONEN... ¿ PODRÍA SER PREMONITORIO ?
Un saludo a todos.
jueves, 4 de octubre de 2007
¿Hay alguien en casa....?
Bueno, bueno, bueno......... Veo que por aquí todo sigue igual, el color verde, la Sacarlett, el fluido texto del Chipirón.....
En fin, tendré que buscar tiempo mientras levanto Españñññña para entrar de vez en cuanto a éste nuestro rincón cultural.....
Después de ver que estamos a la última en actualidad (video Pasapalabra), será mejor que accedamos a noticias verdaderamente interesantes:
1.- Esto es un invento y no el de la rueda (para los problemas de ronquidos......)
http://es.yahoo.com/r/ty/22/tt
2.- Siguiendo con la asquerosa aportación del Manchego...... aquí están las cuerdas vocales de Steven Tyler (Pedro, puedes añadirlo a tu post)
NOTA : "Foto editada por el Master. La foto original atentaba contra el buen gusto de este blog" . (Si quieres ver la foto originalmente publicada pincha aquí, tu mismo.)
En fin, tendré que buscar tiempo mientras levanto Españñññña para entrar de vez en cuanto a éste nuestro rincón cultural.....
Después de ver que estamos a la última en actualidad (video Pasapalabra), será mejor que accedamos a noticias verdaderamente interesantes:
1.- Esto es un invento y no el de la rueda (para los problemas de ronquidos......)
http://es.yahoo.com/r/ty/22/tt
2.- Siguiendo con la asquerosa aportación del Manchego...... aquí están las cuerdas vocales de Steven Tyler (Pedro, puedes añadirlo a tu post)
NOTA : "Foto editada por el Master. La foto original atentaba contra el buen gusto de este blog" . (Si quieres ver la foto originalmente publicada pincha aquí, tu mismo.)
3.- Si Alonso pensaba en la ayuda de Ferrari para la próxima carrera.... lo tiene claro. Aquí está el nuevo fichaje de los italianos:
Y para terminar, algo realmente serio, el fallecimiento del gran Carlos Llamas..... Descanse en Paz.
Contiene la G: Persona conocida mundialmente por su lucha por la paz???
Unión civil entre personas del mismo sexo? Carta Magna de principios y valores que rige el Estado español? Persona conocida mundialmente por su lucha por la paz y los derechos de los pueblos?...
Para los que no lo conozcáis...
A pesar de su indudable parcialidad ideológica, y sin entrar en otros debates más profundos, hay que reconocer que el video tiene su gracia. Yo, al menos, me he partido el pecho... Lástima que la actriz no tuviera unos atributos más poleísticos, je, je!!
Qué opinará nuestro insigne profesor de Georgetown??
Para los que no lo conozcáis...
A pesar de su indudable parcialidad ideológica, y sin entrar en otros debates más profundos, hay que reconocer que el video tiene su gracia. Yo, al menos, me he partido el pecho... Lástima que la actriz no tuviera unos atributos más poleísticos, je, je!!
Qué opinará nuestro insigne profesor de Georgetown??
jueves, 27 de septiembre de 2007
Los comienzos de Jim Carrey y Will Ferrell.
A lo mejor tengo el día tonto, pero me he partido cuando he visto este video.
Pertenece al programa americano Saturday Night Live.
En España a la misma hora estaríamos viendo Salsa Rosa, así que también tuvimos la oportunidad de reirnos.
Muchos cómicos han empezado en este programa. En el resumen siguiente seguro que reconoceis unos cuantos.
Ya falta menos para el only Machos. Besitos a todas.
Pertenece al programa americano Saturday Night Live.
En España a la misma hora estaríamos viendo Salsa Rosa, así que también tuvimos la oportunidad de reirnos.
Muchos cómicos han empezado en este programa. En el resumen siguiente seguro que reconoceis unos cuantos.
Ya falta menos para el only Machos. Besitos a todas.
Vamoraver, achavo hablamos los alicantinos, chei!!
He descubierto una web muy interesante acerca del léxico de los alicantinos "de tota la vida", ya sabéis, los "borrachos y finos" de la "terreta"...
A pesar de que la idea no es mía, vamos a empezar a hablar del LÉXICO ALICANTINO, comenzando por el ROTACISMO:
Rotacismo: 1. m. Fon. Conversión de s en r en posición intervocálica.
De larga tradición en el léxico alicantino es este fenómeno, que si bien para oídos ajenos a nuestra tierra les parecerá una (literal) "catetada", para los alicantinos es un rasgo propio lingüístico. Y, efectivamente, se trata de convertir el fonema s en r en posición intervocálica, o cambiar s por r cuando una palabra termina por s y la siguente empieza por vocal.
Y nada mejor para mostrarlo que ilustrarlo con unos ejemplos:
- Vamoraver (el más clásico)
- ¿Qué hora es? - Lardorymedia (Un poco más avanzado) Otro fenómeno de rotacismo que afecta al sonido /z/ en las asimilaciones de sonorización de s ante sonora, un fenómeno relativamente reciente pero bastante extendido.'las dos' [las dos] > [laz'dos] > [lar'ðos]
- A mí me gustan laruvarylarolivicar, lorindioryloramericanor. (sólo para virtuosos o nacidos en el barrio de Santa Cruz, "Calorinas", "San Grabiel" o la Plaza de "la montañeta")
Poleitos, si sois verdaderos alicantinos, deberéis entender esta frasecita:
¡Chei, vamoraver, coge la carlota de la leja y el companaje y vamora tomar el bombón, que achavo morro tienes por comerte tota la coca amb tonyina!!!
Para los que no, aquí tenéis la web original: http://alicantevivo.blogspot.com/search/label/Lexico%20Alicantino
Recordad que loralicantinor vamoraver laroguericar despres d'anar al postiguet, aunque faga un calor que te torras, arriando chimpampum!!!
Anem' a' vore, por ensima de tot moatros decimor'... ¡¡Matxo el Hercules!!!
Por cierto, compañeros, un alicantino de pura raza, con RH mistelero, después de comer no se tomaría un "poleito-menta", sino un "bombón".
No os da que pensar????
A pesar de que la idea no es mía, vamos a empezar a hablar del LÉXICO ALICANTINO, comenzando por el ROTACISMO:
Rotacismo: 1. m. Fon. Conversión de s en r en posición intervocálica.
De larga tradición en el léxico alicantino es este fenómeno, que si bien para oídos ajenos a nuestra tierra les parecerá una (literal) "catetada", para los alicantinos es un rasgo propio lingüístico. Y, efectivamente, se trata de convertir el fonema s en r en posición intervocálica, o cambiar s por r cuando una palabra termina por s y la siguente empieza por vocal.
Y nada mejor para mostrarlo que ilustrarlo con unos ejemplos:
- Vamoraver (el más clásico)
- ¿Qué hora es? - Lardorymedia (Un poco más avanzado) Otro fenómeno de rotacismo que afecta al sonido /z/ en las asimilaciones de sonorización de s ante sonora, un fenómeno relativamente reciente pero bastante extendido.'las dos' [las dos] > [laz'dos] > [lar'ðos]
- A mí me gustan laruvarylarolivicar, lorindioryloramericanor. (sólo para virtuosos o nacidos en el barrio de Santa Cruz, "Calorinas", "San Grabiel" o la Plaza de "la montañeta")
Poleitos, si sois verdaderos alicantinos, deberéis entender esta frasecita:
¡Chei, vamoraver, coge la carlota de la leja y el companaje y vamora tomar el bombón, que achavo morro tienes por comerte tota la coca amb tonyina!!!
Para los que no, aquí tenéis la web original: http://alicantevivo.blogspot.com/search/label/Lexico%20Alicantino
Recordad que loralicantinor vamoraver laroguericar despres d'anar al postiguet, aunque faga un calor que te torras, arriando chimpampum!!!
Anem' a' vore, por ensima de tot moatros decimor'... ¡¡Matxo el Hercules!!!
Por cierto, compañeros, un alicantino de pura raza, con RH mistelero, después de comer no se tomaría un "poleito-menta", sino un "bombón".
No os da que pensar????
viernes, 21 de septiembre de 2007
Noticias curiosas y tecno del viernes
Fiel a mi promesa a Masterolo, os pongo vuestra ración semanal de cositas encontradas en la web y en el correo esta semana, que sé que no podéis vivir sin ellas...
Para empezar, cosas de culturilla muy importantes... Jose Ángel, tú no mires esto...
10 cosas que debes saber sobre tu cuerpo
Uno de mis sueños de pequeño hecho realidad... no me importa tener que hacer el ridículo delante de mi señora en el salón moviendo el mando... me la echo para Reyes fijo... ya sólo falta la Realidad Virtual para el FIFA y poder jugar con el Alba la Champions, y me puedo morir tranquilo...
Primer videojuego Star Wars para Wii (pwwww, pwwww)
Siguiendo con la línea del comentario anterior, otra cosa increíble... si tuviera más metros de salón en mi casa... en fín...
La estrella de la muerte en tu salón
JesusA, como sé que te lo vas a agenciar sí o sí, te voy dando pistas de quién lo distribuirá en Spain:
Telefónica venderá el iPhone en el Reino Unido
Finalmente una de humor:
Ala, la semana que viene más.
Para empezar, cosas de culturilla muy importantes... Jose Ángel, tú no mires esto...
10 cosas que debes saber sobre tu cuerpo
Uno de mis sueños de pequeño hecho realidad... no me importa tener que hacer el ridículo delante de mi señora en el salón moviendo el mando... me la echo para Reyes fijo... ya sólo falta la Realidad Virtual para el FIFA y poder jugar con el Alba la Champions, y me puedo morir tranquilo...
Primer videojuego Star Wars para Wii (pwwww, pwwww)
Siguiendo con la línea del comentario anterior, otra cosa increíble... si tuviera más metros de salón en mi casa... en fín...
La estrella de la muerte en tu salón
JesusA, como sé que te lo vas a agenciar sí o sí, te voy dando pistas de quién lo distribuirá en Spain:
Telefónica venderá el iPhone en el Reino Unido
Finalmente una de humor:
Ala, la semana que viene más.
miércoles, 19 de septiembre de 2007
JORNADA ONLY BOYS (ONLY POLEO-MENTABOYS) (2ª parte)
De acuerdo con las indicaciones de cada uno de los interesados, se marca como fecha de comida only-loquesea ( y otras actividades ) el dia 20 de Octubre-sabado.
A partir de ahora se aceptan sugerencias para preparar el horario con las diversas actividades y/o mariconadas varias (...o solo una comer y beber).
Gracias por vuestra colaboracion
A partir de ahora se aceptan sugerencias para preparar el horario con las diversas actividades y/o mariconadas varias (...o solo una comer y beber).
Gracias por vuestra colaboracion
viernes, 14 de septiembre de 2007
24 (6ª Temporada) o "Joder...con los moritos !!!"
Queda inaugurada la sexta temporada de 24 : Las aventuras y desventuras del incombustible Jack Bauer, "JB" para los asiduos a la serie.
Si no habeis trasnochado, espero que hayais preparado el video... Anoche, en Antena 3 emitieron dos episodios a partir de las 0:15 h.
TRAILER OFICIAL 24 - SEXTA TEMPORADA
Salu2
PD.- Qué le han hecho los chinos a JB que me lo han cambiado...
Si no habeis trasnochado, espero que hayais preparado el video... Anoche, en Antena 3 emitieron dos episodios a partir de las 0:15 h.
TRAILER OFICIAL 24 - SEXTA TEMPORADA
Salu2
PD.- Qué le han hecho los chinos a JB que me lo han cambiado...
jueves, 13 de septiembre de 2007
JORNADA ONLY BOYS (ONLY POLEO-MENTABOYS)
Con el fin de poder marcar una fecha para la proxima jornada de hermanamiento (usease un only boys-men u only poleo-mentaboys) , propongo que cada uno de los interesados y participantes de este club indique la fecha que mas le convenga:
SABADOS: 22 SEPT, 29 SEPT, 6 OCT, 13 OCT, 20 OCT, 27 OCT
Porfavor hijos mios, votad.....
Gracias
El president
Hace unos meses el "miembro desaparecido" Joanmaga me envió por mail un mp3 con el discurso que el Presidente del Hércules C.F. , Valentín Botella pronunció, por decirlo de alguna manera, con motivo de la firma de un protocolo de intenciones que la consellera de Turisme , Milagrosa Martínez, firmó en marzo de este año , por el que la conselleria de Turisme patrocinará al equipo.El discurso trascendió, dada su "peculiaridad", y se emitió en la sección "El Radiador" del programa deportivo de la cope "El Tirachinas" presentado por Jose Antonio Abellán (el de Tocata...¿os acordais?).
El que no lo haya oido, que no deje de hacerlo porque no tiene desperdicio. De principio a fín.
Además , parece ser que el asunto tuvo consecuencias, ya que se comenta que el presi montó en colera cuando se enteró que el entonces entrenador del Hércules C.F., Josu Uribe, pidió una copia de la emisión para oirla. Este entranador no acabó la temporada... pero seguro que se partió el pecho oyendo el discurso.
Bueno, las observaciones y comentarios al mismo, os las dejo a vosotros.
Aquí teneis el enlace para oir o bajarse el fichero :
http://masterpoleo.googlepages.com/presihercules.mp3
Salu2.
jueves, 6 de septiembre de 2007
Mi coche ha fenecido, alguna recomendación??
Estimados poleos,
He de informar a los miembros del blog que ayer me comunicaron que, por la rotura de la junta de la culata (será el culete del vehículo??), mi pobre coche va a dejar de pasearse por las carreteras, nif, nif...
Tras su próxima e inminente sustitución, y teniendo en cuenta mi ignorancia en estos temas y mis limitaciones presupuestarias (máximo 20.000 euracos) os solicito recomendación para la compra de un nuevo modelo.
Mi primera opción, por consejo de dos mecánicos de confianza y mi corredor de seguros, es un TOYOTA AURIS 2.0 DIESEL de 126cv, pero estoy abierto a vuestras sugerencias.
Alguno conoce algún concesionario que me pueda hacer un buen precio, o que tenga algún modelo km. 0 chulo?? Vale cualquier marca, si la oferta es tentadora!!
La Patri me dice que mi conducción tiene más peligro que la de Kimi... por qué será??
Espero vuestra inestimable ayuda!!
He de informar a los miembros del blog que ayer me comunicaron que, por la rotura de la junta de la culata (será el culete del vehículo??), mi pobre coche va a dejar de pasearse por las carreteras, nif, nif...
Tras su próxima e inminente sustitución, y teniendo en cuenta mi ignorancia en estos temas y mis limitaciones presupuestarias (máximo 20.000 euracos) os solicito recomendación para la compra de un nuevo modelo.
Mi primera opción, por consejo de dos mecánicos de confianza y mi corredor de seguros, es un TOYOTA AURIS 2.0 DIESEL de 126cv, pero estoy abierto a vuestras sugerencias.
Alguno conoce algún concesionario que me pueda hacer un buen precio, o que tenga algún modelo km. 0 chulo?? Vale cualquier marca, si la oferta es tentadora!!
La Patri me dice que mi conducción tiene más peligro que la de Kimi... por qué será??
Espero vuestra inestimable ayuda!!
martes, 4 de septiembre de 2007
ANTENA 3 NOTICIAS
Tras varios conflictos entre mi ordenador, sus proxis y un servidor (en el sentido humanoide de la palabra;...-pues si que empezamos bien-) heme aquí, de nuevo, - a salvo de nuevas, y siempre inoportunas, complicaciones IP-, dispuesto a disfrutar de vuestra compañía cibernética. Y porque no, se me ha ocurrido hablar (entiéndase "MAL") del Telediario el que sea...pero por concretar...pues Antena 3.
Reconozco que las quejas/interrogantes que a continuación expongo son casi más propias del Detective Monk (espero que lo sigais) Pero aún aceptando que son más bien propias de alguién significativamente maniático (entre los que sin duda me incluyo, ya sólo por el hecho de escribir esto...y a estas horitas...) , lo cierto es que cada vez con más frecuencia termino de ver las noticias con un interrogante enorme clavado entre ojo y ojo. Y me explico:
¿ Porque,- con independencia de lo trascendentes o no que resulten las noticias que la actualidad arroje, prácticamente todos los Telediarios duran lo mismo?¿Quién prioriza unas noticias sobre otras?¿Existe una confabulación de los astros alineada de tal forma que cuando los monarcas deciden pasearse por Porto Portals, el barril de Brent no altera nunca su precio, y en torno al golfo de Mexico se amansan servilmente las aguas, impacientes por poder continuar con sus descomunales destrozos al día siguiente? ¿Es posible que la teoría de la probabilidad demuestre que nunca, en un mundo globalizado, se den más noticias interesantes para la Sociedad que las que caben en 40 minutos?¿ Cuando un día sí y otro no se nos informa sobre los avatares del Tour de Alejandro Sanz debemos entender que si se ha incluido esta noticia es porque no ha habido otras de mayor impacto social;en caso contrario tiene sentido que exista Radio 3?¿Tiene sentido que el Maldonado de turno consuma 5 minutos diariamente explicando durante todo el verano, y cito "ambiente soleado en la vertiente mediterránea con brumas de evolución que tenderán a ...."?;¿No sería más práctico decir Sres si existe alguna variación sobre el mapa de solecitos tipo que ya conocen les tendré informados?¿y los deportes? ¿Como por miedo a perder una audiencia (a la que sin duda insultan) son capaces de, por ejemplo, cuando un Domingo está prevista una carrera de Formula 1, que Telecinco por supuesto está televisando en directo en ese momento, en el resto de cadenas no dicen absolutamente nada, regodeandose en como se entrenó en el gimnasio Ronaldiño, para luego retomar por la noche, una noticia que tenía su actualidad a mediodía?¿Existiendo internete, cuando una noticia no es ya historia?
Bueno os aseguro que sólo pretendía comprobar mis pulsaciones mecanográficas, pero me he ido emocionando y me voy casi mejor a tomar...UN POLEO MENTA! FELICES SUEÑOS!
Reconozco que las quejas/interrogantes que a continuación expongo son casi más propias del Detective Monk (espero que lo sigais) Pero aún aceptando que son más bien propias de alguién significativamente maniático (entre los que sin duda me incluyo, ya sólo por el hecho de escribir esto...y a estas horitas...) , lo cierto es que cada vez con más frecuencia termino de ver las noticias con un interrogante enorme clavado entre ojo y ojo. Y me explico:
¿ Porque,- con independencia de lo trascendentes o no que resulten las noticias que la actualidad arroje, prácticamente todos los Telediarios duran lo mismo?¿Quién prioriza unas noticias sobre otras?¿Existe una confabulación de los astros alineada de tal forma que cuando los monarcas deciden pasearse por Porto Portals, el barril de Brent no altera nunca su precio, y en torno al golfo de Mexico se amansan servilmente las aguas, impacientes por poder continuar con sus descomunales destrozos al día siguiente? ¿Es posible que la teoría de la probabilidad demuestre que nunca, en un mundo globalizado, se den más noticias interesantes para la Sociedad que las que caben en 40 minutos?¿ Cuando un día sí y otro no se nos informa sobre los avatares del Tour de Alejandro Sanz debemos entender que si se ha incluido esta noticia es porque no ha habido otras de mayor impacto social;en caso contrario tiene sentido que exista Radio 3?¿Tiene sentido que el Maldonado de turno consuma 5 minutos diariamente explicando durante todo el verano, y cito "ambiente soleado en la vertiente mediterránea con brumas de evolución que tenderán a ...."?;¿No sería más práctico decir Sres si existe alguna variación sobre el mapa de solecitos tipo que ya conocen les tendré informados?¿y los deportes? ¿Como por miedo a perder una audiencia (a la que sin duda insultan) son capaces de, por ejemplo, cuando un Domingo está prevista una carrera de Formula 1, que Telecinco por supuesto está televisando en directo en ese momento, en el resto de cadenas no dicen absolutamente nada, regodeandose en como se entrenó en el gimnasio Ronaldiño, para luego retomar por la noche, una noticia que tenía su actualidad a mediodía?¿Existiendo internete, cuando una noticia no es ya historia?
Bueno os aseguro que sólo pretendía comprobar mis pulsaciones mecanográficas, pero me he ido emocionando y me voy casi mejor a tomar...UN POLEO MENTA! FELICES SUEÑOS!
Una "poleíta desesperada" en la terreta!!
Las gradas del Centro de Tecnificación de Alicante han contado con la presencia destacada de la actriz estadounidense Eva Longoria, casada con el jugador francés Tony Parker, quien lideró a Francia en el partido que le enfrentó a Polonia dentro del Grupo D del Europeo'07. Longoria, conocida por su participación en la serie estadounidense 'Mujeres desesperadas', se casó con Parker, flamante campeón de la NBA con San Antonio Spurs, a principios del pasado mes de agosto.
La popular pareja ya se dejó ver anoche cenando en un conocido restaurante del Puerto de Alicante, donde su presencia levantó una gran expectación.
Tengo fundadas esperanzas de encontrármela este fin de semana por Alacant!!
A pesar de su 1,57, más vale la calidad que la cantidad...
Life and poleus-mint are beautiful!!!
Tengo fundadas esperanzas de encontrármela este fin de semana por Alacant!!
A pesar de su 1,57, más vale la calidad que la cantidad...
Life and poleus-mint are beautiful!!!
DUELO DE "TITANES" !!!!
Este domingo a las 19:00h se enfrentan dos de los clubs más peculicares de los últimos tiempos : El "Macho, Machote" Hércules C.F. y el "Queso Mecánico" Albacete Balompié (que digo yo debe ser gruyere por la cantidad de agujeros que tiene ahora mismo).
Este partido se disputará envuelto por el pólemico regreso al Hércules C.F del jugador Alvaro Cámara procedente de Albacete Balompié una semana antes del match.
La historia es bien curiosa...y plasma, a mi juicio, la pésima gestión de ambos clubes. Al final de la temporada 2005-2006 el Hércules deja escapar a Cámara después de ser claramente uno de los artífices del ascenso a Segunda División A. Centocampista con buena calidad técnica, con gran disparo a puerta, de los que que meten la pierna y se lo dejan todo en el campo. Además es uno de los jugadores más queridos por la afición. Pues bien, llega el Albacete y pagandole un pastón se lo lleva para La Mancha. Gran error del Hércules que en las dos siguientes temporadas ha fichado alrededor de 30 jugadores, es decir, que dinero hay. Y para más inri, para cubrir su puesto, se traen al Gonzalo De los Santos pagandole un pastón, viaje gloria venida a menos que tuvo su momento en el Málaga y Valencia. Apenas a jugado.
Por otro lado, en Albacete yo no sé que le han hecho a Cámara que después de haber pagado una pasta por él, al cabo de un año el jugador quiere salir de allí como sea. Hasta tal punto que, parece ser que ha puesto de su bolsillo alrededor de 100.000 € para rescindir su contrato (a lo mejor es que no le gusta el queso) . Gran error porque pierden un gran jugador.
Pues bién, ahora llega el Hércules y se vuelve a traer al jugador, posiblemente pagándole lo que en su día no quiso pagarle y con el agravante de que Cámara viene de una lesión grave de rodilla de la que le quedan 3 meses todavía de recuperación, con la incertidumbre de cómo quedará.
En fín, espero que Cámara vuelva a significar para el Hércules lo que significó en la temporda del ascenso a Segunda A y podamos ir todos este año a Luceros !!!!
Bueno, para terminar propongo una porrita para el partido del domingo.
Mi resultado : HERCULES : 3 - ALBACETE : 0
Al ganador se le obsequiará con un suministro de Poleo -Menta para todo un año.
un saludo y macho Hércules !!!
lunes, 3 de septiembre de 2007
HAPPY BIRTHDAY MR. JUANCHIPIRÓN !!!!
Los miembros de este club te deseamos que pases un feliz cumpleaños.
El cálculo de la suma total de la totalidad de años de los miembros de este club y los laberintos socio-histórico-matemáticos que pueden surgir del mismo, te lo dejo a ti que se te da muy bien.
Un abrazo.
El cálculo de la suma total de la totalidad de años de los miembros de este club y los laberintos socio-histórico-matemáticos que pueden surgir del mismo, te lo dejo a ti que se te da muy bien.
Un abrazo.
jueves, 30 de agosto de 2007
El chiste del cura granaíno que arrasa en youtube...
Un joven de Granada salta a la fama y bate todos los récords de audiencia en el portal You Tube. Sevillanos y granadinos se pican en Internet por el vídeo de un chiste que ridiculiza la rivalidad
Este vídeo se ha visto en You Tube, a día de hoy, 671.000 veces y ha recibido 1.625 comentarios de toda índole. Más datos. El vídeo, según You Tube, está en el puesto número 96 de los vídeos mejor puntuados de toda la historia de You Tube en lengua española. También está en el puesto número 42 por ser el más comentado.
El vídeo fue colgado el 9 de abril de este año. Cinco meses después, además de los datos anteriores, ha generado tres vídeos de réplica. Uno de ellos es una imitación, y otros dos están ‘tuneados’ y con la voz modificada.
Y, también, cinco meses después, Fidel es tan popular o más que cualquier participante del Gran Hermano, en un primer caso de salto a la fama no ya desde la televisión –absurdo y casi obsoleto invento–, sino desde la novísima y potente Internet, la red de redes que utilizan los jóvenes de hoy en día. Y, claro, así pasa lo que le pasa a Fidel.
«Estaba esta primavera de copas y se me acerca una chica. Me pregunta: ‘¿Eres tú el del chiste del cura granaíno?’. Sí, le digo. Y va ella y suelta: ‘Bieeeeen’. Y va y me pide una foto juntos. La verdad, es que ahora ligo más», reconoce pícaro este aprendiz de abogado que, de paso, ya le han ofrecido una hora semanal en una conocida cadena radiofónica.
La frase «¿Eres tú el del chiste del cura granaíno?» le persigue prácticamente a todas horas. O, al menos, por todos sitios. «Este verano he estado en Cambridge estudiando inglés y me reconocieron dos veces», cuenta ‘flipao’. En ambos casos eran estudiantes españoles. La primera fue en un puesto de kebabs. La segunda en la cola de entrada a una disco.
Las discotecas, de pronto, un paraíso terrenal para Fidel. Le invitan a copas en Granada-10, en la Mae West…«en la Sala Príncipe me reconoció el DJ, salió corriendo de la cabina, me abrazó y me llevó de copas a la barra», cuenta encantado de conocerse. Y así, como que a diario.
Respecto al pique entre Sevilla y Granada, que se muestra en los 1.500 comentarios que tiene el vídeo, tanto Fidel como Antonio le restan importancia. Explican que «unos me quieren ver muerto y hay quien entiende que es un chiste», que es precisamente lo que es, un mero chiste.
Bueno, ahí va, hay que reconocer que el tío tiene gracia, yo me he partido el culo...
Este vídeo se ha visto en You Tube, a día de hoy, 671.000 veces y ha recibido 1.625 comentarios de toda índole. Más datos. El vídeo, según You Tube, está en el puesto número 96 de los vídeos mejor puntuados de toda la historia de You Tube en lengua española. También está en el puesto número 42 por ser el más comentado.
El vídeo fue colgado el 9 de abril de este año. Cinco meses después, además de los datos anteriores, ha generado tres vídeos de réplica. Uno de ellos es una imitación, y otros dos están ‘tuneados’ y con la voz modificada.
Y, también, cinco meses después, Fidel es tan popular o más que cualquier participante del Gran Hermano, en un primer caso de salto a la fama no ya desde la televisión –absurdo y casi obsoleto invento–, sino desde la novísima y potente Internet, la red de redes que utilizan los jóvenes de hoy en día. Y, claro, así pasa lo que le pasa a Fidel.
«Estaba esta primavera de copas y se me acerca una chica. Me pregunta: ‘¿Eres tú el del chiste del cura granaíno?’. Sí, le digo. Y va ella y suelta: ‘Bieeeeen’. Y va y me pide una foto juntos. La verdad, es que ahora ligo más», reconoce pícaro este aprendiz de abogado que, de paso, ya le han ofrecido una hora semanal en una conocida cadena radiofónica.
La frase «¿Eres tú el del chiste del cura granaíno?» le persigue prácticamente a todas horas. O, al menos, por todos sitios. «Este verano he estado en Cambridge estudiando inglés y me reconocieron dos veces», cuenta ‘flipao’. En ambos casos eran estudiantes españoles. La primera fue en un puesto de kebabs. La segunda en la cola de entrada a una disco.
Las discotecas, de pronto, un paraíso terrenal para Fidel. Le invitan a copas en Granada-10, en la Mae West…«en la Sala Príncipe me reconoció el DJ, salió corriendo de la cabina, me abrazó y me llevó de copas a la barra», cuenta encantado de conocerse. Y así, como que a diario.
Respecto al pique entre Sevilla y Granada, que se muestra en los 1.500 comentarios que tiene el vídeo, tanto Fidel como Antonio le restan importancia. Explican que «unos me quieren ver muerto y hay quien entiende que es un chiste», que es precisamente lo que es, un mero chiste.
Bueno, ahí va, hay que reconocer que el tío tiene gracia, yo me he partido el culo...
miércoles, 29 de agosto de 2007
The obra in Spain is different
Hola de nuevo, culebras. No me puedo resistir a compartir con vosotros este sucedido que ha llegado a mis ojos:
"Explicación de un albañil a la compañía aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de sus lesiones, como podía haber ocurrido el accidente. Este es un caso verídico cuya transcripción fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra.
Excelentísimos señores:
En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: en el ítem nº 1 sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné: "tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda", como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que dé una declaración más detallada, por lo que espero que lo sigue aclare de una vez por todas sus dudas. Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifique que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillo. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril, y bajarlos con ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso. Baje hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con ayuda de la roldana, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego subí y cargue los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga, y la agarre con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el ítem 1 de mi declaración a la policía he indicado que mi peso corporal es de 80 kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré más aun a la soga, mientras ascendía a gran velocidad. En las proximidades del tercer piso me encontré con e barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura de cráneo. Continúe subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provoco la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca. A esta altura (de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia de espíritu, y pese a los dolores continúe aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió, y todos los ladrillos se desparramaron. Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplísimo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril vacío que subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron las fracturas de tobillos y de la nariz. Este choque felizmente disminuyo la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterrice sobre la montaña de ladrillos solo me quebré tres vértebras. Lamento, sin embargo, informar que, cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mí el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrándose las dos tibias. Esperando haber aclarado definitivamente las causas y
desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente."
Como diría Joaquín, que algún ingeniero calcule:
1. Velocidad del albañil en el momento de impactar con la roldana.
2. Como es posible que este tío esté vivo.
Salu2.
"Explicación de un albañil a la compañía aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de sus lesiones, como podía haber ocurrido el accidente. Este es un caso verídico cuya transcripción fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra.
Excelentísimos señores:
En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: en el ítem nº 1 sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné: "tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda", como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que dé una declaración más detallada, por lo que espero que lo sigue aclare de una vez por todas sus dudas. Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifique que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillo. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril, y bajarlos con ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso. Baje hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con ayuda de la roldana, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego subí y cargue los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga, y la agarre con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el ítem 1 de mi declaración a la policía he indicado que mi peso corporal es de 80 kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré más aun a la soga, mientras ascendía a gran velocidad. En las proximidades del tercer piso me encontré con e barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura de cráneo. Continúe subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provoco la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca. A esta altura (de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia de espíritu, y pese a los dolores continúe aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió, y todos los ladrillos se desparramaron. Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplísimo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril vacío que subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron las fracturas de tobillos y de la nariz. Este choque felizmente disminuyo la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterrice sobre la montaña de ladrillos solo me quebré tres vértebras. Lamento, sin embargo, informar que, cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mí el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrándose las dos tibias. Esperando haber aclarado definitivamente las causas y
desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente."
Como diría Joaquín, que algún ingeniero calcule:
1. Velocidad del albañil en el momento de impactar con la roldana.
2. Como es posible que este tío esté vivo.
Salu2.
El pene de un millón de dólares...
Aunque particularmente valoro mi "miembro" en bastante más, parece que tener un micropene, a algunos, les puede suponer una ventaja!
http://blogs.periodistadigital.com/gente.php/2007/08/28/enrique_iglesias_pene_pequeno_1234
Mis problemas, como el del highlander, son otros...
Saludos!!
http://blogs.periodistadigital.com/gente.php/2007/08/28/enrique_iglesias_pene_pequeno_1234
Mis problemas, como el del highlander, son otros...
Saludos!!
sábado, 25 de agosto de 2007
Berlín 2007 - Cuaderno de Bitácora
Queridos amigos, amantes del poleo-menta,
Si la ciudad de París pudiera ser definida como la ciudad del “glamour” y la “elegancia”, y Londres como la de la “clase” y la “tradición”, después de nuestra breve visita a Berlín , capital federal del país más importante de Europa, os diría que esta ciudad se podría asociar a la palabra “mezcla”: mezcla de pasado y presente, de berlineses del Este y del Oeste, de edificios históricos de piedra y ultramodernos de acero y cristal, de tradición y modernidad. Sus gentes, hospitalarias, tratan de convertir a su ciudad en lo que nosotros denominamos “la vanguardia” europea, cultural, económicamente y en cuanto a sus tendencias artísticas.
Sin tratar de alargarme, y a modo de miscelánea, os comento algunas de las circunstancias que más me han llamado la atención en este viaje:
1) La idea de que en 1961, tras la construcción del muro, se formaron dos ciudades (Berlín Este y Oeste) para mí es totalmente falsa. El 90% de los monumentos, itinerarios y lugares de interés que visita cualquier turista se encuentran en la antigua zona Este. En el Oeste quitas una calle comercial y el estadio olímpico, superalejado, y sólo te encuentras suburbios. Cuando en 1945 los rusos tomaron Berlín al ejército nazi, se quedaron con la mejor parte. Las zonas francesa, inglesa y yankee juntas no le llegan ni a la suela. Ya se sabe, quien reparte y reparte… y Stalin parece que gilipollas del todo no era…
2) En su momento sería una putada enorme que incluso dividió familias separadas por unos pocos metros y provocó cientos de muertes, pero os aseguro que el mayor negocio de Berlín hoy en día es el “Mauer” (muro). Su destrucción en 1989 no sólo produjo la mayor operación inmobiliaria en Europa en la segunda mitad de siglo XX (pues los descampados que existían a su alrededor hoy se han convertido en los distritos financieros más importantes de la capital federal, llenos de rascacielos de arquitectura ultramoderna, como en Postdamer Platz), sino que hasta su comercialización en piezas de 2 cm3 (a 3 euros la pieza) supone una parte importantísima de los ingresos turísticos. Recordáis la entrada “Cuanto cuesta una lata de mierda?”, pues bien, teniendo en cuenta que su longitud era de unos 120 km., y tenía una altura media de 3,40 m., cuanto puede valer, en euros, el muro de la vergüenza? Tal vez algún ingeniero, calculando su grosor medio, me lo pueda aclarar…
3) Los “Ampelmann”. En 1961, cuando se construyó el muro, las autoridades comunistas del Este cambiaron los semáforos estándar peatonales, por nuevas formas de un peatón con sombrero en actitud de caminar (verde), o detenido con los brazos abiertos (rojo). El diseño obedeció a la psicología de que los usuarios responden mejor a los signos amigables, y aún hoy es una de las mejores formas de saber si uno está en el Berlín Este u Oeste.
Después de la reunificación se empezaron a sustituir los semáforos de Berlín Este por los mismos que había en el Oeste (y que están en el resto del mundo…) pero un movimiento ciudadano popular consiguió que se frenaran estos cambios y seguir con sus particulares peatones. Hoy el Ampelmann se ha convertido, junto a los restos del muro, en el principal símbolo de identidad de la ciudad.
http://www.ampelmann.de/
4) Hicimos una interesantísima y emotiva visita al campo de concentración nazi de Sachsenhausen, situado en Oranienburg, al norte de Berlín. Los alemanes crearon una serie de instalaciones de detención para encarcelar y eliminar a lo que ellos denominaban “enemigos del estado”. La mayoría de los prisioneros, además de judíos, eran comunistas y socialistas alemanes, gitanos, testigos de Jehová, homosexuales, clérigos cristianos, y personas acusadas de comportamiento “asocial”, es decir, mendigos, minusválidos físicos y psíquicos, librepensadores, desempleados…, todos marcados con círculos de colores distintos en función de su “disfunción”. Y me pregunto, cuantos de los miembros del club nos libraríamos, en base a esta clasificación, de entrar en el maldito campo?. Sólo os diré, por lo paradójico, que en su puerta de entrada los presos podían leer la frase “Arbeit Macht Frei” (El trabajo te hace libre)…
5) La comida y la cerveza son bastante más baratas que en España. Recomendables sus puestos callejeros de salchichas, especialmente las condimentadas con curry, sus kebaps regentados por la importantísima colonia turca y su abundante y variada cerveza. Es curioso ver como, en los tiempos que corren, permiten fumar casi en cualquier parte: estaciones, aeropuertos, comercios, bares, etc. Además, el botellón (especialmente de cerveza de 1 litro, y caliente) se ve por todos lados. Como excepción os comento que el precio del agua mineral y, sobre todo, del café, son prohibitivos. En cuanto al poleo, creo que podríamos tratar de introducirlo en Alemania, porque nadie lo conoce o lo tiene!
6) Las poleítas. Os diré que, aunque me quedo con el producto nacional, en media bastante superior cualitativamente al germánico, la existencia de “valores atípicos” por las calles de Berlín en percentiles comprendidos entre el 90 y el 100 en calidad, es muy superior al español. Aquí, en la terreta, es raro perder la respiración al ver un cañón por la calle, allí sin embargo, las teutonas Claudia Schiffer o Heidi Klum son dos muchachas “monas” más entre las muuuuccchhhaaaaasssss poleazas que se ven por la ciudad!!!
En fin, como una imagen vale más que mil palabras, os dejo el video de nuestro viaje (en una calidad no muy alta). La canción, cuanto menos, merece la pena… Su título me evoca a gran parte de la arquitectura berlinesa: “Made of stone” (de los Stone Roses).
Si la ciudad de París pudiera ser definida como la ciudad del “glamour” y la “elegancia”, y Londres como la de la “clase” y la “tradición”, después de nuestra breve visita a Berlín , capital federal del país más importante de Europa, os diría que esta ciudad se podría asociar a la palabra “mezcla”: mezcla de pasado y presente, de berlineses del Este y del Oeste, de edificios históricos de piedra y ultramodernos de acero y cristal, de tradición y modernidad. Sus gentes, hospitalarias, tratan de convertir a su ciudad en lo que nosotros denominamos “la vanguardia” europea, cultural, económicamente y en cuanto a sus tendencias artísticas.
Sin tratar de alargarme, y a modo de miscelánea, os comento algunas de las circunstancias que más me han llamado la atención en este viaje:
1) La idea de que en 1961, tras la construcción del muro, se formaron dos ciudades (Berlín Este y Oeste) para mí es totalmente falsa. El 90% de los monumentos, itinerarios y lugares de interés que visita cualquier turista se encuentran en la antigua zona Este. En el Oeste quitas una calle comercial y el estadio olímpico, superalejado, y sólo te encuentras suburbios. Cuando en 1945 los rusos tomaron Berlín al ejército nazi, se quedaron con la mejor parte. Las zonas francesa, inglesa y yankee juntas no le llegan ni a la suela. Ya se sabe, quien reparte y reparte… y Stalin parece que gilipollas del todo no era…
2) En su momento sería una putada enorme que incluso dividió familias separadas por unos pocos metros y provocó cientos de muertes, pero os aseguro que el mayor negocio de Berlín hoy en día es el “Mauer” (muro). Su destrucción en 1989 no sólo produjo la mayor operación inmobiliaria en Europa en la segunda mitad de siglo XX (pues los descampados que existían a su alrededor hoy se han convertido en los distritos financieros más importantes de la capital federal, llenos de rascacielos de arquitectura ultramoderna, como en Postdamer Platz), sino que hasta su comercialización en piezas de 2 cm3 (a 3 euros la pieza) supone una parte importantísima de los ingresos turísticos. Recordáis la entrada “Cuanto cuesta una lata de mierda?”, pues bien, teniendo en cuenta que su longitud era de unos 120 km., y tenía una altura media de 3,40 m., cuanto puede valer, en euros, el muro de la vergüenza? Tal vez algún ingeniero, calculando su grosor medio, me lo pueda aclarar…
3) Los “Ampelmann”. En 1961, cuando se construyó el muro, las autoridades comunistas del Este cambiaron los semáforos estándar peatonales, por nuevas formas de un peatón con sombrero en actitud de caminar (verde), o detenido con los brazos abiertos (rojo). El diseño obedeció a la psicología de que los usuarios responden mejor a los signos amigables, y aún hoy es una de las mejores formas de saber si uno está en el Berlín Este u Oeste.
Después de la reunificación se empezaron a sustituir los semáforos de Berlín Este por los mismos que había en el Oeste (y que están en el resto del mundo…) pero un movimiento ciudadano popular consiguió que se frenaran estos cambios y seguir con sus particulares peatones. Hoy el Ampelmann se ha convertido, junto a los restos del muro, en el principal símbolo de identidad de la ciudad.
http://www.ampelmann.de/
4) Hicimos una interesantísima y emotiva visita al campo de concentración nazi de Sachsenhausen, situado en Oranienburg, al norte de Berlín. Los alemanes crearon una serie de instalaciones de detención para encarcelar y eliminar a lo que ellos denominaban “enemigos del estado”. La mayoría de los prisioneros, además de judíos, eran comunistas y socialistas alemanes, gitanos, testigos de Jehová, homosexuales, clérigos cristianos, y personas acusadas de comportamiento “asocial”, es decir, mendigos, minusválidos físicos y psíquicos, librepensadores, desempleados…, todos marcados con círculos de colores distintos en función de su “disfunción”. Y me pregunto, cuantos de los miembros del club nos libraríamos, en base a esta clasificación, de entrar en el maldito campo?. Sólo os diré, por lo paradójico, que en su puerta de entrada los presos podían leer la frase “Arbeit Macht Frei” (El trabajo te hace libre)…
5) La comida y la cerveza son bastante más baratas que en España. Recomendables sus puestos callejeros de salchichas, especialmente las condimentadas con curry, sus kebaps regentados por la importantísima colonia turca y su abundante y variada cerveza. Es curioso ver como, en los tiempos que corren, permiten fumar casi en cualquier parte: estaciones, aeropuertos, comercios, bares, etc. Además, el botellón (especialmente de cerveza de 1 litro, y caliente) se ve por todos lados. Como excepción os comento que el precio del agua mineral y, sobre todo, del café, son prohibitivos. En cuanto al poleo, creo que podríamos tratar de introducirlo en Alemania, porque nadie lo conoce o lo tiene!
6) Las poleítas. Os diré que, aunque me quedo con el producto nacional, en media bastante superior cualitativamente al germánico, la existencia de “valores atípicos” por las calles de Berlín en percentiles comprendidos entre el 90 y el 100 en calidad, es muy superior al español. Aquí, en la terreta, es raro perder la respiración al ver un cañón por la calle, allí sin embargo, las teutonas Claudia Schiffer o Heidi Klum son dos muchachas “monas” más entre las muuuuccchhhaaaaasssss poleazas que se ven por la ciudad!!!
En fin, como una imagen vale más que mil palabras, os dejo el video de nuestro viaje (en una calidad no muy alta). La canción, cuanto menos, merece la pena… Su título me evoca a gran parte de la arquitectura berlinesa: “Made of stone” (de los Stone Roses).
lunes, 20 de agosto de 2007
Dueños del Hércules...¿os imagináis?
¿Qué aficionado al fútbol no ha soñado alguna vez con dirigir su propio equipo? El único problema es que, salvo que seas un magnate ruso o algo similar, sale demasiado caro. Y la opción de los simuladores -recordad el mítico PC Futbol- ya está algo anticuada. No os desaniméis. Aún queda una opción: un grupo de aficionados ingleses ha puesto en marcha MyFootballClub, un sitio para comprar un club a través de pequeñas contribuciones y gestionarlo de forma colectiva.
No es una idea que se ha hecho realidad de un día para otro. Will Brooks, según se cuenta en el sitio web, la tuvo en 2005 y la estuvo madurando hasta el pasado mes de abril. Básicamente, se trata de que cualquiera pueda convertirse en socio-accionista de la organización (un 'trust' que será sociedad limitada) con una aportación de 35 libras esterlinas anuales, y de que las decisiones se tomen a través de votaciones colectivas -con unas normas bien pensadas-. Un socio, un voto.
De esas 35 libras, 27,50 serán para la adquisición del equipo y 7,50 para la administración de la organización MyFootballClub. Cuando se pueda comprar el 51% de las acciones del club decidido -ahora mismo cuentan con una lista de 15-, si no tiene deudas, si tiene potencial para llegar a la 'Premier' y, por supuesto, si sus dueños quieren vender, se comprará.
Parece una locura, pero en sus primeras 24 horas en marcha obtuvieron medio millón de dólares. Ahora mismo van por más de 2.700.000 y 53.000 socios. Aunque para comprar un equipo de fútbol probablemente necesitarán mucho más, ahora mismo anuncian que negocian con cuatro.
Como experimento, resulta interesante: llevar el crowdsourcing al fútbol. Pero no se aplicará en toda la gestión del club. En realidad, la organización funcionará como un consejo de administración, y por debajo de ellos habrá profesionales encargados de llevar a cabo las decisiones que tomen.
En todo caso, en las normas del sitio se han querido cubrir las espaldas ante esta organización asamblearia y aseguran que "los miembros no podrán tomar decisiones que afecten a la estabilidad del club", como gastar demasiado en jugadores. Normal. A nadie le gustaría tener que enfrentarse a un grupo de aficionados ingleses cabreados.
Y si os gusta la idea, no os cortéis y vamos a hacernos socios, porque están abiertos a aportaciones de todo el mundo. ¿Acabarán siendo el primer equipo de fútbol global y organizado a través de Internet del planeta? ¿Seremos los dueños del Hércules, o del Alba, algún día?
viernes, 17 de agosto de 2007
¡The Boss is Back!
Bruce Springsteen ha anunciado en su página web que el próximo 2 de octubre saldrá a la venta su nuevo disco, que se titulará 'Magic' y en el que volverá a trabajar con la E Street Band tras cinco años.
'Magic' estará editado por Columbia Records y lo producirá y mezclará Brendan O'Brien, responsable también del anterior con esta formación, 'The Rising'. El disco incluirá 11 nuevos temas grabados en el estudio Southern Tracks Recording de Atlanta (EUA).
La lista completa de las canciones incluirá 'Radio Nowhere', 'You'll Be Comin' Down', 'Livin' in the Future', 'Your Own Worst Enemy', 'Gypsy Biker', 'Girls in Their Summer Clothes', 'I'll Work for Your Love', 'Magic', 'Last to Die', 'Long Walk Home' y 'Devil's Arcade'.
El representante de Springsteen, Jon Landau, ha señalado que "'Magic' es un disco de alta energía rockera" y ha destacado que está "increíblemente bien tocado" por 'The Boss' y su banda, y que, "como siempre, tiene mucho que decir".
"Es también inmensamente entretenido", recalca el descubridor de Springsteen, para quien su tercera colaboración con Brendan O'Brien supone "una culminación de su muy productiva relación".
¡Masterolo, atento a la gira, que nos vamos!jueves, 16 de agosto de 2007
ESTE CLUB ENVEJECE
Estimados miembros:
Tengo la obligación moral de informaros que desde hoy, un nuevo poleito (o ya mejor poleazo) entra en la geriátrica secta de los 36-añeros.
Una pista: le gusta el poleo menta más que a Paquirrín la Miss Perraca.
¿NO?.
Más pistas: aficionado a los blogs, mete más horas dentro que el resto juntos.
No, no es Jose Angel. El los cumplió en Junio. Los principales miembros fuimos invitados al evento.
Otra Pista: realiza continuas campañas para afiliar otros poleos al Macho Hércules.
No, no es el Ortiz, ese no creo que sepa leer, y menos usar un ordenador.
Como no se me ocurren más pistas, el que no caiga que llame al Master Poleo y se lo pregunte.
¡Felicidades compi!!!
Tengo la obligación moral de informaros que desde hoy, un nuevo poleito (o ya mejor poleazo) entra en la geriátrica secta de los 36-añeros.
Una pista: le gusta el poleo menta más que a Paquirrín la Miss Perraca.
¿NO?.
Más pistas: aficionado a los blogs, mete más horas dentro que el resto juntos.
No, no es Jose Angel. El los cumplió en Junio. Los principales miembros fuimos invitados al evento.
Otra Pista: realiza continuas campañas para afiliar otros poleos al Macho Hércules.
No, no es el Ortiz, ese no creo que sepa leer, y menos usar un ordenador.
Como no se me ocurren más pistas, el que no caiga que llame al Master Poleo y se lo pregunte.
¡Felicidades compi!!!
martes, 14 de agosto de 2007
La solución a los problemas de panza
Hola de nuevo, culebras. Fiel a mi promesa al commanderfhürer del blog, trataré de ilustrar vuestras anodinas vidas con noticias friki-tecnológicas todas las semanas, y para ello nada mejor que comenzar con algo que me ha sobresaltado en estas últimas fechas. ¡Se puede perder peso con la Wii de Nintendo! Yo no la tengo, pero me estoy planteando seriamente la compra...entre una hora de bicicleta estática y 20 minutos jugando al tenis con el cacharrito...
El artículo de elmundo.es, aquí. ¡El gimnasio ha muerto, viva el ciberespacio! ¡Scarlett, deja al homosexual del Bardem y mira mi tableta de chocolate!
El artículo de elmundo.es, aquí. ¡El gimnasio ha muerto, viva el ciberespacio! ¡Scarlett, deja al homosexual del Bardem y mira mi tableta de chocolate!
viernes, 10 de agosto de 2007
La Telemetría de Fernando Alonso
Pues en primicia tenéis la telemetría que Fernando Alonso le va a pasar a Luis Hamilton en el próximo gran premio visto lo visto en Hungría. Próximamente, más primicias.
EL VIDEO-BLOG DE CARLOS PUMARES
Para los nostálgicos como yo, que conciliabamos el sueño escuchando historias de cine como la del monolito de "2001:odisea en el espacio" entre otras, y de repente un grito desaforado del figura de Carlos Pumares nos hacía expulsar el corazón por la boca que rebotando en el techo de la habitación solía volver a su sitio..., os dejo el link del video-blog del pequeño pero siempre grande C.Pumares y una muestra de su arte.
http://blogs.hoycinema.com/pumares
http://blogs.hoycinema.com/pumares
viernes, 3 de agosto de 2007
Sorbete "Afrodisíaco"; la tentación servida en un postre
VERSIÓN CORREGIDA POR ACLAMACIÓN POPULAR
Después de una cena romántica, a la luz de las velas y con un buen champang, es la hora de los postres. Atrévete con un Sorbete "Afrodisíaco", donde el poder del poleo menta y del chocolate se fusionan en un dulce que garantiza el éxito ¿Te atreves?
Preparación:
- Primero vierte el agua y el azúcar en un cazo y ponlo al fuego durante 10 minutos. Luego sumerge la bolsita de poleo menta y déjalo en infusión 10 minutos más.
- Más tarde, retira la bolsa de poleo menta, vierte unas gotas de colorante verde y mézclalo todo bien.
- Deja enfriar la mezcla, pásala a un recipiente poco profundo y mételo en el congelador. Cuando empieza a cuajar, sácalo, bátelo un poco y vuélvelo a meter en el congelador. Esta operación deberás repetirla varias veces.
- Finalmente, sirve la mezcla en tartaletas de chocolate o si lo prefieres en copas de cristal con virutas de chocolate.
Ya has visto que este postre no tiene mucho misterio. Además de ser afrodisíaco es ideal después de una cena precisamente no muy ligera.
LLEVAD CUIDADO, A VER A QUE POLEITA LE DAIS ESTE BREBAJE...
HASTA LUEGO COLEGAS
Después de una cena romántica, a la luz de las velas y con un buen champang, es la hora de los postres. Atrévete con un Sorbete "Afrodisíaco", donde el poder del poleo menta y del chocolate se fusionan en un dulce que garantiza el éxito ¿Te atreves?
Ingredientes (para 2 personas):
1 1/2 tazas de agua
80 g de azúcar
1 bolsita de poleo menta
Colorante alimenticio verde (al gusto)
4 tartaletas de chocolate
Preparación:
- Primero vierte el agua y el azúcar en un cazo y ponlo al fuego durante 10 minutos. Luego sumerge la bolsita de poleo menta y déjalo en infusión 10 minutos más.
- Más tarde, retira la bolsa de poleo menta, vierte unas gotas de colorante verde y mézclalo todo bien.
- Deja enfriar la mezcla, pásala a un recipiente poco profundo y mételo en el congelador. Cuando empieza a cuajar, sácalo, bátelo un poco y vuélvelo a meter en el congelador. Esta operación deberás repetirla varias veces.
- Finalmente, sirve la mezcla en tartaletas de chocolate o si lo prefieres en copas de cristal con virutas de chocolate.
Ya has visto que este postre no tiene mucho misterio. Además de ser afrodisíaco es ideal después de una cena precisamente no muy ligera.
LLEVAD CUIDADO, A VER A QUE POLEITA LE DAIS ESTE BREBAJE...
HASTA LUEGO COLEGAS
Versión original "censurada" en : http://www.nosotras.com/noticias.asp?nt=30344&ct=295
Para los amantes "del jurgol y las tetas"...
Como en repetidas veces he sido acusado y casi vilipendiado por las entradas que hasta ahora he publicado en nuestro blog, alejadas del leifmotiv principal del mismo:
"jurgol+tetas=poleo-menta",
os envío esta imagen para su estudio geométrico, trigonométrico y algebráico...
Con especial cariño para los que comienzan las vacaciones...
Como dirían los caballeros de la mesa redonda: Por Scarlett!!!
"jurgol+tetas=poleo-menta",
os envío esta imagen para su estudio geométrico, trigonométrico y algebráico...
Con especial cariño para los que comienzan las vacaciones...
Como dirían los caballeros de la mesa redonda: Por Scarlett!!!
Por Scartlett !!! (cortesía del Master)
miércoles, 1 de agosto de 2007
Si que funciona...
Por favor....escuchar a este niño predicador de solo 11 años...increibles sus charlas adoctrinando a sus fans...
http://es.youtube.com/watch?v=RnmBaWy4DJo
http://es.youtube.com/watch?v=RnmBaWy4DJo
...esto funciona????
Porqué es importante que el 'safety car' tenga buenos caballos, así como que su conductor no ande corto de reflejos.... Cuando miró por el retrovisor y vió lo que se le venía...
http://www.zappinternet.com/video/zaxDxeGwoQ/GP-Europa-F1-accidentado
http://www.zappinternet.com/video/zaxDxeGwoQ/GP-Europa-F1-accidentado
martes, 31 de julio de 2007
237 RAZONES PARA MANTENER RELACIONES SEXUALES
" INVESTIGACIÓN EN EL CAMPO DE LA PSICOLOGÍA
Según Cindy Meston y David Buss, directores de la investigación, junto a razones obvias como "para tener hijos", "por placer" o "para aliviar la tensión sexual", las personas entrevistadas dieron otras menos esperadas, como "para acercarme a Dios" o "para quemar calorías".
No siempre las respuestas dejan en buen lugar a quien las da. Hubo personas que dijeron desear sexo para "para vengarme de mi pareja porque me engañó" o "porque estaba borracho". En el otro extremo, también hubo respuestas altruistas del tipo de "quería que se sintiera bien consigo misma". También hubo respuestas como "para pagar un favor", "para mantenerme caliente", "para cambiar el tema de conversación", o "alguien me desafió a ver si me animaba". Quizás la más sorprendente sea "para quitarme el dolor de cabeza".
Según los autores, la principal conclusión que se desprende de su estudio es que las personas tienen motivaciones sexuales muy complejas. Practican sexo, o no lo hacen, dependiendo de circunstancias muy diversas como, por ejemplo, el género, el atractivo físico, la emotividad, el estatus social o las presiones externas. "
MADRID.- ¿Por qué practicar el sexo? A muchos les parecerá una pregunta peregrina. Y, sin embargo, no existe una sola respuesta. Por lo menos hay 237. Eso es lo que se desprende de una investigación dirigida por dos investigadores del departamento de Psicología de la Universidad de Texas. El estudio será publicado en 'Archives of Sexual Behavior', pero ya se puede encontrar en el sitio de internet de esa revista.
Según Cindy Meston y David Buss, directores de la investigación, junto a razones obvias como "para tener hijos", "por placer" o "para aliviar la tensión sexual", las personas entrevistadas dieron otras menos esperadas, como "para acercarme a Dios" o "para quemar calorías".
No siempre las respuestas dejan en buen lugar a quien las da. Hubo personas que dijeron desear sexo para "para vengarme de mi pareja porque me engañó" o "porque estaba borracho". En el otro extremo, también hubo respuestas altruistas del tipo de "quería que se sintiera bien consigo misma". También hubo respuestas como "para pagar un favor", "para mantenerme caliente", "para cambiar el tema de conversación", o "alguien me desafió a ver si me animaba". Quizás la más sorprendente sea "para quitarme el dolor de cabeza".
Según los autores, la principal conclusión que se desprende de su estudio es que las personas tienen motivaciones sexuales muy complejas. Practican sexo, o no lo hacen, dependiendo de circunstancias muy diversas como, por ejemplo, el género, el atractivo físico, la emotividad, el estatus social o las presiones externas. "
Y DIGO YO ¿ SOLO HAN ENCONTRADO 237 ?
SALUDOS DEL MASTER.
domingo, 29 de julio de 2007
DE PASEO POR....ESTAMBUL!
Hay tantas Guías, Documentales, Revistas Especializadas, Programas de Televisión específicos sobre viajes y cultura que uno llega a Dos conclusiones inmediatas; la gente no sabe sobre qué escribir durante el “parón” liguero, ...y que debe estar medianamente de moda viajar o conocer otros “modus vivendis”.
Esta introducción pretende justificar que no pienso entrar a describir mezquitas, harenes o adentrarme en su historia; para eso ya está el bombardeo publicitario aludido. Tan sólo lanzaré, movido por las experiencias o sensaciones vividas, ideas o conceptos que pretenden alejarte o acercarte a esta embrujadora ciudad. Puedes estar tranquilo, este rincón viajero escribe, aunque torpemente, con la libertad de quién en modo alguno tiene interés alguno en convencer de nada, tan solo practicar un poco de mecanografía y quizá ayudarte a tener una idea más cercana de Estambul.
SUS SIETE PECADOS CAPITALES…Y OTROS PECADOS VENIALES
1.- Es la única ciudad que se asienta en Dos Continentes; no obstante existe mucha gente que cree pisar Asia nada más cruzar el Puente Galata - (puente azulado que salva el denominado Cuerno de Oro y conecta Eminonu en la ciudad antigua con la Ciudad Moderna ó más occidental, donde se sitúa Torre Galata) - y empieza a dar saltitos de aventurero conquistador. Craso error porque uno sigue en Europa; para adentrarse en Asia debería coger un ferry por el Bósforo hasta Uskudar o Kadikoy. Como sospecháis la fisonomía de sus habitantes no cambia repentinamente, y por tanto ni atisbo de ojos achinados o una piel amarillenta que fotografiar.
2.- El perfil de la Ciudad Antigua al atardecer; tenía que haberlo puesto lo primero. Aunque las mezquitas se reparten por toda Estambul es especialmente impresionante ver el perfil de la Ciudad Antigua salpicada por varias de ellas. Las mejores vista, desde el puerto de Eminonu y también desde lo alto de Torre Gálata. Los muecines desde lo alto de los minaretes llaman a la oración a los fieles hasta 5 veces al día, mediante sentidos cánticos amplificados, que se entrelazan de un minarete a otro hasta invadir todos los rincones de la ciudad. Son de esos detalles que te cautivan, … salvo que te despierten de una tardía siesta.
3.- La Gastronomía; - por orden de nivel de segregación salival generada tras pasar un mes desde mi vuelta-; Delicias turcas (a base de pistacho y con hojaldres caramelizados); Pistachos( insuperables; los clasifican por su tamaño y no les ponen sal), Lubina y en general el pescado, bastante recomendable. Y sí, los Kebaps; sin embargo, hay que decir que no les ponen la salsa a la que aquí estamos acostumbrados. Un Kebap típico se sirve en plato sobre pinchos, acompañado de un flan de arroz y guarnición de cebolla, lechuga y col. El rollito que nosotros conocemos se llama Durum y es menos habitual de lo que creía, una pequeña decepción. Son típicos también los mejillones rellenos con arroz (hay otras modalidades; mejillones a la brasa, y creo que hasta los toman crudos con limón, .…mas barato que tomar ostras, sí sale), así como tomar bocadillos de caballa en el puerto (la solución mas aventurera). En cuanto a la bebida, en la parte antigua no es frecuente ver a la gente beber Cerveza, y si lo hace, se cobra una barbaridad,…pero en la nueva, sobre todo en la plaza Taksim y alrededores de la calle Istiklal, hay numerosos bares en las que se ofrece como gancho. La cerveza local está bastante buena (EFES) y sólo cuesta la mitad que una de importación. De whiskies o bebidas blancas ni hablamos.
4.- Los bazares. Aunque es típico el Gran Bazar y el de las Especias (ambos cubiertos), lo cierto es que, en las zonas más inmediatas a éstos, las calles configuran un mercadillo permanente que se va desplegando haciendo de la ciudad un mercado en si misma. Todo son minoristas; aquí no hay Corte Inglés ni centro comercial que valga. Es imprescindible visitarlo pero sólo cuando estés dispuesto a entrar en el juego del regateo y alguna que otra discusión; en cualquier caso mejor llevar billetes de poca cantidad que facilitan las transacciones. Puedes llegar a comprar por un tercio del precio de salida. En cualquier caso, tienes la sensación de que siempre han salido ganando. Desde luego no cortarse, para eso ya están los japoneses que les cuelan de todo. El cambio actual está sobre 1,75 liras turcas por cada euro, de manera que de forma aproximada viene a ser como retrotraerse a las cien pesetas. Vamos, una cosa de locos.
5.- Las Mezquitas. Su arquitectura resultante enigmáticamente persuasiva. Son como cascadas de bóvedas y cúpulas que descienden formando un volumen que sobresale dignamente en el paisaje. Vistas algo lejanas parece invertirse en el tiempo y casi toman formas futuristas, con sus esbeltos minaretes flanqueando su perímetro. Las hay con 6,4 y 2 minaretes en función de su categoría, y de las ganas del arquitecto, claro. Lo mejor es ver la foto, dejarse de descripciones baratas y opinar uno mismo.
6.- El Tea . Obviamente no se puede ir a “Istanbul” y no probarlo (El poleito aún no pega con fuerza, ….pero es cuestión de tiempo). El mejor y más apreciado: el Té Turco. Después, sin duda, el de manzana o naranja. A partir de ahí, ofrecen otros que llaman aromáticos (menta, tropical, etc.) que no se diferencian en nada de uno de Hacendado de por aquí. Un placer muy común del lugareño de allí es dejarse caer por una tetería, backgammon en mano, y echarse una partidita mientras fuma de su pipa de agua (narguile) y ver bailar como una peonza en trance a un Derviche. El café está fortísimo y mi estómago sólo lo resistió una vez camino del baño. Respecto a los helados, deben tener grasas no animales y resultan pastosos y con poco sabor (no los aconsejo). Mucho mejor los Algida (Frigo) de toda la vida (calippo y otros de hielo).
7.- Las tradiciones. Estambul refleja un cierto contraste por las distintas culturas que parecen convivir en la ciudad. Esto se manifiesta en las muy distintas formas de vestir; mientras un quinto de las mujeres sufre a pleno sol las incomodidades de un atuendo negro que la envuelve de los pies a la cabeza, concediéndole únicamente el beneplácito de la visión, otros viven sumidos en una especie de era metrosexual. De tal manera que la mezcolanza de formas de pensar, vestir y vivir sorprenden al viajero que acaba por plantearse si está contribuyendo a ese extraño pastiche social.
FLASHES-
El tráfico es algo caótico, impulsado por multitud de taxis amarillos.
Los baños turcos siguen siendo una fiel tradición local.
En el gran Bazar, se vende de todo y se regatea todo; hasta las cajas de pasteles. Te acabas sintiendo un poco ridículo.
Tienen Tele Mc Donald’s. Todo un adelanto a mi entender.
Es imperdonable no dedicar un día a recorrer en ferry las orillas del Bósforo.
Son bastante buenos con los idiomas, incluyendo el español, en no pocos casos.
También son hospitalarios, en especial cuando se trata de elegir restaurante. Los responsables invaden la calle, para con su mejor talante, -pero al borde del asalto-, tratar de que entres en ellos. Especialmente caótico en el barrio de los pescadores y al final de calle Divanyolu.
Por lo experimentado, ahorraros pedir calamares; mejor en estas latitudes.
Te invade una extraña sensación de seguridad paseando sus calles y eso que en Sultanahmet (en el centro de ciudad antigua), existen muchísimas casas deshabitadas, el alumbrado es ínfimo, y salvo las calles principales el resto parecen en la noche bocas de un túnel. Quizá esto se compensa con un cuerpo especial de la policía orientado al turista y armado hasta los dientes.
jueves, 26 de julio de 2007
CADA RIVAL TIENE SU SITIO EN EL RICO PEREZ.
Así de agresivo y directo es el lema de la campaña de abonos 2007/08 de nuestro querido Hercules C.F. , cuyo cartel de promoción podeis ver aquí a la derecha.Yo sigo sin perder la esperaza de que los miembros de este blog formemos la peña herculana "Macho Poleo" o "Poleos Blanquiazules". Podría ser en Preferente sin numerar.
En fín... Un par de veces al mes , con prepartido incluido en algún templo gastronómico de nuestra ciudad... ya lo estoy viendo. Después envueltos con nuestras bufandas y arropados por las banderas... a aniquilar al rival, como se deprende del cartel.
Como vereis más adelante hacen un 20% de descuento al abonado antiguo por cada abonado nuevo que lleve. Pues bien... yo estaría dispuesto a regalaros a cada uno su 20%. Además este año el pago se puede financiar a 6 u 11 meses.
Aquí os dejo los precios de los abonos.
Financiación: a seis u once meses, a través de la Caja Mediterráneo.
Puntos de ventaCAM: en cualquier sucursal.
Taquillas Rico Pérez: de lunes a sábado, de 10 a 20 horas.
Otros: Servicam y pagina web de la CAM (www.cam.es).
LOCALIDADES NUMERADAS
Tribuna Cubierta Centro (VIP)
Adulto.......................................................... 1.500 €
Jubilado........................................................ 1.200 €
Infantil y Alevín............................................... 1.200 €
Tribuna Cubierta Numerada
Adulto............................................................. 525 €
Jubilado.......................................................... 420 €
Infantil y Alevín.................................................. 275 €
Delantera Tribuna
Adulto............................................................. 450 €
Jubilado.......................................................... 360 €
Infantil y Alevín.................................................. 235 €
Tribuna Alta Numerada
Adulto............................................................. 480 €
Jubilado.......................................................... 380 €
Infantil y Alevín.................................................. 245 €
Preferente Cubierta
Adulto............................................................. 340 €
Jubilado.......................................................... 270 €
Infantil y Alevín.................................................. 175 €
LOCALIDADES SIN NUMERAR
Tribuna Alta
Adulto............................................................. 290 €
Jubilado y Joven................................................. 240 €
Infantil............................................................ 130 €
Preferente
Adulto............................................................. 260 €
Jubilado y Joven................................................. 210 €
Infantil............................................................ 110 €
Fondo Sur
Adulto............................................................. 180 €
Jubilado.......................................................... 140 €
Joven............................................................. 125 €
Infantil............................................................. 80 €
Fondo Norte
Adulto............................................................. 180 €
Jubilado.......................................................... 140 €
Joven............................................................. 125 €
Infantil............................................................. 80 €
Alevín: Hasta 9 años. En localidades sin numerar abono gratuito. Deben acreditarse con el libro de familia.
Infantil: De 10 a 16 años. Deben acreditarse con DNI o libro de familia.
Joven: De 17 a 23 años.
Familiar: Se aplicará el 20% de descuento a los abonados que obtengan tres o más abonos de esta modalidad. Imprescindible presentar libro de familia.
Oferta especial: Los abonados que lo hayan sido en alguna de las dos temporadas anteriores (05/06 - 06/07), se les aplicará un descuento correspondiente al 20% del precio del abono de cada nuevo abonado que se inscriba. Descuento acumulable hasta un máximo del valor de su abono de la actual temporada
VIDEO PARA MOTIVAR (a ser posible ver con sonido):
ESTE AÑO A PRIMERA !!!!!!
La gloria y el honor en el deporte (2ª parte)
Gestas Deportivas (I)
El nunca fue un “superclase”. Su forma de pedalear se basaba en la voluntad y el coraje de aquél que ha nacido como un sprinter, y que poco a poco, y gracias a un gran sacrificio y un enorme arrojo, progresa en todas las disciplinas hasta llegar a poder sostener un pulso con los mejores.
Su carrera no puede compararse ni de lejos con la de Miguelón, el gigante navarro, con quien coexistió. Sin embargo, el momento más emocionante que yo he vivido en el deporte de la bicicleta se produjo una tarde de septiembre de 1995, en las montañas de Sierra Nevada, en la Vuelta Ciclista a España.
El ciclismo es una metáfora de la vida. Probablemente el deporte más épico, y sin duda el más duro. Desprende valores tan universales como el sacrificio, el atrevimiento, la bravura y el compañerismo, que uno no puede sustraerse a su encanto.
Era la etapa reina. Laurent Jalabert esperaba una jornada muy movida, especialmente teniendo es cuenta sus limitaciones en la alta montaña, reservada sólo para los más grandes, donde se forjan los grandes mitos y hazañas de este deporte.
Por delante, el alemán del TELEKOM Bern Dietz, que llevaba casi 200 kilómetros en fuga, sacaba al grupo de favoritos un tiempo considerable, aunque se encontraba completamente desfallecido. Puesto que se vio con fuerzas, nada más pasar la pancarta de dos kilómetros a meta “Jaja” demarró para escaparse del grupito de líderes. Poco a poco fue descolgando a todos los demás, incluyendo a su gran rival en la Vuelta, “paquebote” Olano, mientras se iba reduciendo a marchas forzadas la diferencia del teutón.
A poco menos de 300 metros de la meta el de la ONCE llego a la altura del alemán, que se mantenía sobre la bici de puro milagro, con una enorme pájara. En lugar de seguir atacando para ganar la etapa y distanciar a sus rivales en la general (que estaba muy apretada), sobrepasó al fugado, le miró, frenó en seco y le dejó pasar de nuevo, ofreciéndole su rueda, haciendo un elocuente gesto de ánimo y poniéndose de liebre.
En aquellos momentos pensé que no iban a llegar “ni de coña”, y que el francés se había vuelto completamente loco, que estaba perdiendo segundos valiosísimos y poniendo en serio peligro su triunfo final en la Vuelta, ante la crono que se avecinaba. No era mucha la distancia a meta, pero el ritmo era de cicloturista.
Finalmente llegaron, justo antes que Abraham. Dietz ganó la etapa, pero Jalabert, a pesar de no sacar tiempo a su rival, engrandeció su figura con un gesto de fair-play que diferencia a los grandes de los mediocres. “Creo que se lo merecía -dijo-. Lo cierto es que me ha dado corte pasarle, algo que hubiera sido fácil. Sé que he ganado más siendo segundo que venciendo”. El corredor alemán no daba crédito a lo que le acababa de suceder.
Desde aquel día para mí Jalabert pasó de ser un buen corredor, a convertirse en un auténtico campeón. Aquel año ganó la Vuelta, como bien merecía, y años después el maillot de la montaña en el Tour, para entrar en el singularísimo club de los escaladores: el Pirata Pantani, el irlandés Stephen Roche o nuestro Perico, el más carismático de nuestra generación.
Genio, pundonor y tesón. En una época donde los escándalos por el dopaje están dañando la afición por este magnífico deporte (hoy desgraciadamente de completa actualidad), suscribo el comentario que hizo el malogrado Pedro González por televisión: Gracias Laurent Jalabert por hacer este deporte un poco más grande!!!
Poleítos, cuales son vuestras hazañas deportivas preferidas? A ver si os animáis!!!
El nunca fue un “superclase”. Su forma de pedalear se basaba en la voluntad y el coraje de aquél que ha nacido como un sprinter, y que poco a poco, y gracias a un gran sacrificio y un enorme arrojo, progresa en todas las disciplinas hasta llegar a poder sostener un pulso con los mejores.
Su carrera no puede compararse ni de lejos con la de Miguelón, el gigante navarro, con quien coexistió. Sin embargo, el momento más emocionante que yo he vivido en el deporte de la bicicleta se produjo una tarde de septiembre de 1995, en las montañas de Sierra Nevada, en la Vuelta Ciclista a España.
El ciclismo es una metáfora de la vida. Probablemente el deporte más épico, y sin duda el más duro. Desprende valores tan universales como el sacrificio, el atrevimiento, la bravura y el compañerismo, que uno no puede sustraerse a su encanto.
Era la etapa reina. Laurent Jalabert esperaba una jornada muy movida, especialmente teniendo es cuenta sus limitaciones en la alta montaña, reservada sólo para los más grandes, donde se forjan los grandes mitos y hazañas de este deporte.
Por delante, el alemán del TELEKOM Bern Dietz, que llevaba casi 200 kilómetros en fuga, sacaba al grupo de favoritos un tiempo considerable, aunque se encontraba completamente desfallecido. Puesto que se vio con fuerzas, nada más pasar la pancarta de dos kilómetros a meta “Jaja” demarró para escaparse del grupito de líderes. Poco a poco fue descolgando a todos los demás, incluyendo a su gran rival en la Vuelta, “paquebote” Olano, mientras se iba reduciendo a marchas forzadas la diferencia del teutón.
A poco menos de 300 metros de la meta el de la ONCE llego a la altura del alemán, que se mantenía sobre la bici de puro milagro, con una enorme pájara. En lugar de seguir atacando para ganar la etapa y distanciar a sus rivales en la general (que estaba muy apretada), sobrepasó al fugado, le miró, frenó en seco y le dejó pasar de nuevo, ofreciéndole su rueda, haciendo un elocuente gesto de ánimo y poniéndose de liebre.
En aquellos momentos pensé que no iban a llegar “ni de coña”, y que el francés se había vuelto completamente loco, que estaba perdiendo segundos valiosísimos y poniendo en serio peligro su triunfo final en la Vuelta, ante la crono que se avecinaba. No era mucha la distancia a meta, pero el ritmo era de cicloturista.
Finalmente llegaron, justo antes que Abraham. Dietz ganó la etapa, pero Jalabert, a pesar de no sacar tiempo a su rival, engrandeció su figura con un gesto de fair-play que diferencia a los grandes de los mediocres. “Creo que se lo merecía -dijo-. Lo cierto es que me ha dado corte pasarle, algo que hubiera sido fácil. Sé que he ganado más siendo segundo que venciendo”. El corredor alemán no daba crédito a lo que le acababa de suceder.
Desde aquel día para mí Jalabert pasó de ser un buen corredor, a convertirse en un auténtico campeón. Aquel año ganó la Vuelta, como bien merecía, y años después el maillot de la montaña en el Tour, para entrar en el singularísimo club de los escaladores: el Pirata Pantani, el irlandés Stephen Roche o nuestro Perico, el más carismático de nuestra generación.
Genio, pundonor y tesón. En una época donde los escándalos por el dopaje están dañando la afición por este magnífico deporte (hoy desgraciadamente de completa actualidad), suscribo el comentario que hizo el malogrado Pedro González por televisión: Gracias Laurent Jalabert por hacer este deporte un poco más grande!!!
Poleítos, cuales son vuestras hazañas deportivas preferidas? A ver si os animáis!!!
miércoles, 25 de julio de 2007
DESHACIENDO LA MALETA DE VERANO (2ª parte)
Después del concierto de James hubo tiempo para la confraternización entre los miembros, ¿o fue antes?.
Luego otro plato fuerte... Jesus And Mary Chain. Gran concierto al parecer sin estar bajo el efecto de sustancias psicotrópicas ni similares.
JESUS AND MARY CHAIN : ALL THINGS MUST PASS - SUMMERCASE 2007 (Madrid 13/07/07)PARTIDO DE LAS VIEJAS GLORIAS 2007.
Mañana jueves a las 20:00 h se celebra la esperada segunda edición del partido de futbol sala de "Las Viejas Glorias". Por descontado que todos los miembros de este blog estais invitados a venir o a participar para el que se atreva.
Tenemos pista en la urbanización de Joaquín y Bonas mañana a las 20:00 h.
Para aprovechar la luz podríamos quedar a las 19:45 allí. Traeros el bañador.
Siempre dejando opción a los fichajes de última hora, nuestros galácticos son :
- JOSE ANGEL (la araña voladora)
- JOAQUÍN ( Dr. Baresi y Mr. Laudrup)
- MANOLO (el depredador de las áreas pequeñas, y no me refiero los pequeños supermercados)
- MIGUEL ANGEL (el Fernando Alondo de la banda)
- PENA ( el Salinas de San Juán)
- BONAS (el bombardero de la Alameda puede que venga a jugar)
Echaremos de menos a PEDRO ( el cerrojo de la Mancha).
Un saludo.
martes, 24 de julio de 2007
Lo llevo muy dentro.....
Vale, me quedé sin cena en San Juan por no haber leido el blog..... injusto a todas luces, pero al menos puedo demostrar mi devoción por el mismo. Sí, tengo Poleo-Menta en casa.
domingo, 22 de julio de 2007
LA MALDICIÓN DEL GANADOR (CAP 3)
CAPÍTULO 3.- E2-E4.
- ¿Qué les sirvo?
- Carlos- ¿Qué tiene de unos 20 centilitros y que se beba en 1500 segundos?
- Marina- No le haga caso; póngame una cerveza negra.
- Carlos- Para mí lo mismo... pero rubia.
- Marina- - Es curioso, llevo dejando sobres en tu caótica mesa durante más de un año, y apenas me has dicho nunca nada, salvo alguna cortesía y alguna burrada a mis espaldas.
- Carlos- No recuerdo ninguna cortesía. En serio, tienes razón y te pido disculpas por mi frialdad. Quizá me hice una imagen de ti algo injusta, y casi sin darme cuenta mi falta de auto confianza me apartó de haber tenido un trato más normal
- Marina- - Bueno, en el fondo y a pesar de tus distantes maneras de tratarme, por alguna causa difícilmente explicable no me caíste mal. De hecho aquí estoy, pero en fin, ¿el traerme hasta aquí se trataba sólo de una apuesta con el tarado de tu compañero o tenías idea de contarme realmente algo?
- Carlos- Es extraño. Le he dado mil vueltas a como podría explicarte de qué manera necesitaba de tu ayuda; me angustiaba imaginando la conversación en mi cabeza, me agobiaba suponiendo tus expresiones sobre la marcha y también calculando tus conclusiones.
- Marina-¿Y?
- Carlos- Que sin embargo, no había reparado en el color amarillento que además creo estar cogiendo; ni en el sudor frío de mis manos,... pero en cualquier caso me da un punto de tranquilidad el mirarte a los ojos y una falsa confianza. En fin el Plan es el siguiente... (Los gestos sustituyen a las palabras, la música del sitio gana volumen y finalmente...).
- Carlos- Finalmente se retiró tarareando aquella cancioncilla vidriosa de “It’s raining again”, siempre flotando en ese aire de autocomplacencia.
- (Sigue Carlos); Ya sé que es una barbaridad, pero... ¿no vas a decir nada?
- (Un beso fue la respuesta muda que le ganó el alma).
- Carlos- No me importa repetir mil veces la pregunta si sigues así de muda y convincente a la vez.
- Marina-¡Puedes contar conmigo!... pero sin aprovecharte... en exceso... ¡por ahora!
- Carlos- Sabes, es la primera vez que creo que el Óscar este va influir positivamente en mi vida. Debe de estar retorciéndose o si no, es cuestión de tiempo. Yo, habrás comprobado, no estoy muy familiarizado con este tipo de movidas. Supongo que tendremos que vivir juntos unos días para tratar de hacer creíble nuestros personajes, al estilo Matrimonio de Conveniencia y esas cosas.
- Marina-¡Tampoco te pases! Yo creo que bastará con que nos conocemos del trabajo y que vamos saliendo ocasionalmente. ¡Ah! Otra cosa, las exageraciones sobre nuestra desmedida capacidad sexual, trata de contarlas muy resumidamente mientras vamos las mujeres al aseo. Después olvidas todas las fantasías y te centras en comerte tu platito y ya veremos qué te pido yo a cambio.
- Carlos-¡Vaya!, desde este momento ya sé quién lleva los pantalones en esta familia.
- Marina-¿Pero qué familia?
- Carlos- Que es broma,... ¡cari! (Marina hace el gesto de pegarle en la cabeza, pero éste se retira sonriente) Pero que es broma... lo hago por practicar.
- (Marina) Oye, de todas formas te recuerdo que apenas nos conocemos y aunque es una obviedad decirlo, no tenemos ningún compromiso. Ni te tengo, ni me tienes que dar explicación alguna.
Carlos-¡Que sí, cari, que sí!. Oye, ¿me presentarás a tus padres? (El mismo intento de pegarle en la cabeza, que vuelve a esquivar). ¡Joer, que es broma!
- Carlos- Te advierto que si me pegas en la cabeza corro el riesgo de volverme normal y... en tal caso, el plan se irá al garete.
- Marina- Me has convencido... ¡cari!
- ¿Qué les sirvo?
- Carlos- ¿Qué tiene de unos 20 centilitros y que se beba en 1500 segundos?
- Marina- No le haga caso; póngame una cerveza negra.
- Carlos- Para mí lo mismo... pero rubia.
- Marina- - Es curioso, llevo dejando sobres en tu caótica mesa durante más de un año, y apenas me has dicho nunca nada, salvo alguna cortesía y alguna burrada a mis espaldas.
- Carlos- No recuerdo ninguna cortesía. En serio, tienes razón y te pido disculpas por mi frialdad. Quizá me hice una imagen de ti algo injusta, y casi sin darme cuenta mi falta de auto confianza me apartó de haber tenido un trato más normal
- Marina- - Bueno, en el fondo y a pesar de tus distantes maneras de tratarme, por alguna causa difícilmente explicable no me caíste mal. De hecho aquí estoy, pero en fin, ¿el traerme hasta aquí se trataba sólo de una apuesta con el tarado de tu compañero o tenías idea de contarme realmente algo?
- Carlos- Es extraño. Le he dado mil vueltas a como podría explicarte de qué manera necesitaba de tu ayuda; me angustiaba imaginando la conversación en mi cabeza, me agobiaba suponiendo tus expresiones sobre la marcha y también calculando tus conclusiones.
- Marina-¿Y?
- Carlos- Que sin embargo, no había reparado en el color amarillento que además creo estar cogiendo; ni en el sudor frío de mis manos,... pero en cualquier caso me da un punto de tranquilidad el mirarte a los ojos y una falsa confianza. En fin el Plan es el siguiente... (Los gestos sustituyen a las palabras, la música del sitio gana volumen y finalmente...).
- Carlos- Finalmente se retiró tarareando aquella cancioncilla vidriosa de “It’s raining again”, siempre flotando en ese aire de autocomplacencia.
- (Sigue Carlos); Ya sé que es una barbaridad, pero... ¿no vas a decir nada?
- (Un beso fue la respuesta muda que le ganó el alma).
- Carlos- No me importa repetir mil veces la pregunta si sigues así de muda y convincente a la vez.
- Marina-¡Puedes contar conmigo!... pero sin aprovecharte... en exceso... ¡por ahora!
- Carlos- Sabes, es la primera vez que creo que el Óscar este va influir positivamente en mi vida. Debe de estar retorciéndose o si no, es cuestión de tiempo. Yo, habrás comprobado, no estoy muy familiarizado con este tipo de movidas. Supongo que tendremos que vivir juntos unos días para tratar de hacer creíble nuestros personajes, al estilo Matrimonio de Conveniencia y esas cosas.
- Marina-¡Tampoco te pases! Yo creo que bastará con que nos conocemos del trabajo y que vamos saliendo ocasionalmente. ¡Ah! Otra cosa, las exageraciones sobre nuestra desmedida capacidad sexual, trata de contarlas muy resumidamente mientras vamos las mujeres al aseo. Después olvidas todas las fantasías y te centras en comerte tu platito y ya veremos qué te pido yo a cambio.
- Carlos-¡Vaya!, desde este momento ya sé quién lleva los pantalones en esta familia.
- Marina-¿Pero qué familia?
- Carlos- Que es broma,... ¡cari! (Marina hace el gesto de pegarle en la cabeza, pero éste se retira sonriente) Pero que es broma... lo hago por practicar.
- (Marina) Oye, de todas formas te recuerdo que apenas nos conocemos y aunque es una obviedad decirlo, no tenemos ningún compromiso. Ni te tengo, ni me tienes que dar explicación alguna.
Carlos-¡Que sí, cari, que sí!. Oye, ¿me presentarás a tus padres? (El mismo intento de pegarle en la cabeza, que vuelve a esquivar). ¡Joer, que es broma!
- Carlos- Te advierto que si me pegas en la cabeza corro el riesgo de volverme normal y... en tal caso, el plan se irá al garete.
- Marina- Me has convencido... ¡cari!
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