Los comienzos de Jim Carrey y Will Ferrell.

A lo mejor tengo el día tonto, pero me he partido cuando he visto este video.
Pertenece al programa americano Saturday Night Live.
En España a la misma hora estaríamos viendo Salsa Rosa, así que también tuvimos la oportunidad de reirnos.



Muchos cómicos han empezado en este programa. En el resumen siguiente seguro que reconoceis unos cuantos.



Ya falta menos para el only Machos. Besitos a todas.

Vamoraver, achavo hablamos los alicantinos, chei!!

He descubierto una web muy interesante acerca del léxico de los alicantinos "de tota la vida", ya sabéis, los "borrachos y finos" de la "terreta"...

A pesar de que la idea no es mía, vamos a empezar a hablar del LÉXICO ALICANTINO, comenzando por el ROTACISMO:

Rotacismo: 1. m. Fon. Conversión de s en r en posición intervocálica.

De larga tradición en el léxico alicantino es este fenómeno, que si bien para oídos ajenos a nuestra tierra les parecerá una (literal) "catetada", para los alicantinos es un rasgo propio lingüístico. Y, efectivamente, se trata de convertir el fonema s en r en posición intervocálica, o cambiar s por r cuando una palabra termina por s y la siguente empieza por vocal.

Y nada mejor para mostrarlo que ilustrarlo con unos ejemplos:

- Vamoraver (el más clásico)

- ¿Qué hora es? - Lardorymedia (Un poco más avanzado) Otro fenómeno de rotacismo que afecta al sonido /z/ en las asimilaciones de sonorización de s ante sonora, un fenómeno relativamente reciente pero bastante extendido.'las dos' [las dos] > [laz'dos] > [lar'ðos]

- A mí me gustan laruvarylarolivicar, lorindioryloramericanor. (sólo para virtuosos o nacidos en el barrio de Santa Cruz, "Calorinas", "San Grabiel" o la Plaza de "la montañeta")

Poleitos, si sois verdaderos alicantinos, deberéis entender esta frasecita:

¡Chei, vamoraver, coge la carlota de la leja y el companaje y vamora tomar el bombón, que achavo morro tienes por comerte tota la coca amb tonyina!!!

Para los que no, aquí tenéis la web original: http://alicantevivo.blogspot.com/search/label/Lexico%20Alicantino

Recordad que loralicantinor vamoraver laroguericar despres d'anar al postiguet, aunque faga un calor que te torras, arriando chimpampum!!!

Anem' a' vore, por ensima de tot moatros decimor'... ¡¡Matxo el Hercules!!!

Por cierto, compañeros, un alicantino de pura raza, con RH mistelero, después de comer no se tomaría un "poleito-menta", sino un "bombón".

No os da que pensar????

Noticias curiosas y tecno del viernes

Fiel a mi promesa a Masterolo, os pongo vuestra ración semanal de cositas encontradas en la web y en el correo esta semana, que sé que no podéis vivir sin ellas...

Para empezar, cosas de culturilla muy importantes... Jose Ángel, tú no mires esto...
10 cosas que debes saber sobre tu cuerpo

Uno de mis sueños de pequeño hecho realidad... no me importa tener que hacer el ridículo delante de mi señora en el salón moviendo el mando... me la echo para Reyes fijo... ya sólo falta la Realidad Virtual para el FIFA y poder jugar con el Alba la Champions, y me puedo morir tranquilo...
Primer videojuego Star Wars para Wii (pwwww, pwwww)

Siguiendo con la línea del comentario anterior, otra cosa increíble... si tuviera más metros de salón en mi casa... en fín...
La estrella de la muerte en tu salón

JesusA, como sé que te lo vas a agenciar sí o sí, te voy dando pistas de quién lo distribuirá en Spain:
Telefónica venderá el iPhone en el Reino Unido

Finalmente una de humor:



Ala, la semana que viene más.

JORNADA ONLY BOYS (ONLY POLEO-MENTABOYS) (2ª parte)

De acuerdo con las indicaciones de cada uno de los interesados, se marca como fecha de comida only-loquesea ( y otras actividades ) el dia 20 de Octubre-sabado.

A partir de ahora se aceptan sugerencias para preparar el horario con las diversas actividades y/o mariconadas varias (...o solo una comer y beber).

Gracias por vuestra colaboracion

24 (6ª Temporada) o "Joder...con los moritos !!!"

Queda inaugurada la sexta temporada de 24 : Las aventuras y desventuras del incombustible Jack Bauer, "JB" para los asiduos a la serie.

Si no habeis trasnochado, espero que hayais preparado el video... Anoche, en Antena 3 emitieron dos episodios a partir de las 0:15 h.


TRAILER OFICIAL 24 - SEXTA TEMPORADA

Salu2
PD.- Qué le han hecho los chinos a JB que me lo han cambiado...

JORNADA ONLY BOYS (ONLY POLEO-MENTABOYS)

Con el fin de poder marcar una fecha para la proxima jornada de hermanamiento (usease un only boys-men u only poleo-mentaboys) , propongo que cada uno de los interesados y participantes de este club indique la fecha que mas le convenga:

SABADOS: 22 SEPT, 29 SEPT, 6 OCT, 13 OCT, 20 OCT, 27 OCT

Porfavor hijos mios, votad.....

Gracias

El president

Hace unos meses el "miembro desaparecido" Joanmaga me envió por mail un mp3 con el discurso que el Presidente del Hércules C.F. , Valentín Botella pronunció, por decirlo de alguna manera, con motivo de la firma de un protocolo de intenciones que la consellera de Turisme , Milagrosa Martínez, firmó en marzo de este año , por el que la conselleria de Turisme patrocinará al equipo.

El discurso trascendió, dada su "peculiaridad", y se emitió en la sección "El Radiador" del programa deportivo de la cope "El Tirachinas" presentado por Jose Antonio Abellán (el de Tocata...¿os acordais?).

El que no lo haya oido, que no deje de hacerlo porque no tiene desperdicio. De principio a fín.

Además , parece ser que el asunto tuvo consecuencias, ya que se comenta que el presi montó en colera cuando se enteró que el entonces entrenador del Hércules C.F., Josu Uribe, pidió una copia de la emisión para oirla. Este entranador no acabó la temporada... pero seguro que se partió el pecho oyendo el discurso.

Bueno, las observaciones y comentarios al mismo, os las dejo a vosotros.

Aquí teneis el enlace para oir o bajarse el fichero :
http://masterpoleo.googlepages.com/presihercules.mp3

Salu2.

Mi coche ha fenecido, alguna recomendación??

Estimados poleos,

He de informar a los miembros del blog que ayer me comunicaron que, por la rotura de la junta de la culata (será el culete del vehículo??), mi pobre coche va a dejar de pasearse por las carreteras, nif, nif...

Tras su próxima e inminente sustitución, y teniendo en cuenta mi ignorancia en estos temas y mis limitaciones presupuestarias (máximo 20.000 euracos) os solicito recomendación para la compra de un nuevo modelo.

Mi primera opción, por consejo de dos mecánicos de confianza y mi corredor de seguros, es un TOYOTA AURIS 2.0 DIESEL de 126cv, pero estoy abierto a vuestras sugerencias.

Alguno conoce algún concesionario que me pueda hacer un buen precio, o que tenga algún modelo km. 0 chulo?? Vale cualquier marca, si la oferta es tentadora!!

La Patri me dice que mi conducción tiene más peligro que la de Kimi... por qué será??

Espero vuestra inestimable ayuda!!

ANTENA 3 NOTICIAS

Tras varios conflictos entre mi ordenador, sus proxis y un servidor (en el sentido humanoide de la palabra;...-pues si que empezamos bien-) heme aquí, de nuevo, - a salvo de nuevas, y siempre inoportunas, complicaciones IP-, dispuesto a disfrutar de vuestra compañía cibernética. Y porque no, se me ha ocurrido hablar (entiéndase "MAL") del Telediario el que sea...pero por concretar...pues Antena 3.
Reconozco que las quejas/interrogantes que a continuación expongo son casi más propias del Detective Monk (espero que lo sigais) Pero aún aceptando que son más bien propias de alguién significativamente maniático (entre los que sin duda me incluyo, ya sólo por el hecho de escribir esto...y a estas horitas...) , lo cierto es que cada vez con más frecuencia termino de ver las noticias con un interrogante enorme clavado entre ojo y ojo. Y me explico:

¿ Porque,- con independencia de lo trascendentes o no que resulten las noticias que la actualidad arroje, prácticamente todos los Telediarios duran lo mismo?¿Quién prioriza unas noticias sobre otras?¿Existe una confabulación de los astros alineada de tal forma que cuando los monarcas deciden pasearse por Porto Portals, el barril de Brent no altera nunca su precio, y en torno al golfo de Mexico se amansan servilmente las aguas, impacientes por poder continuar con sus descomunales destrozos al día siguiente? ¿Es posible que la teoría de la probabilidad demuestre que nunca, en un mundo globalizado, se den más noticias interesantes para la Sociedad que las que caben en 40 minutos?¿ Cuando un día sí y otro no se nos informa sobre los avatares del Tour de Alejandro Sanz debemos entender que si se ha incluido esta noticia es porque no ha habido otras de mayor impacto social;en caso contrario tiene sentido que exista Radio 3?¿Tiene sentido que el Maldonado de turno consuma 5 minutos diariamente explicando durante todo el verano, y cito "ambiente soleado en la vertiente mediterránea con brumas de evolución que tenderán a ...."?;¿No sería más práctico decir Sres si existe alguna variación sobre el mapa de solecitos tipo que ya conocen les tendré informados?¿y los deportes? ¿Como por miedo a perder una audiencia (a la que sin duda insultan) son capaces de, por ejemplo, cuando un Domingo está prevista una carrera de Formula 1, que Telecinco por supuesto está televisando en directo en ese momento, en el resto de cadenas no dicen absolutamente nada, regodeandose en como se entrenó en el gimnasio Ronaldiño, para luego retomar por la noche, una noticia que tenía su actualidad a mediodía?¿Existiendo internete, cuando una noticia no es ya historia?
Bueno os aseguro que sólo pretendía comprobar mis pulsaciones mecanográficas, pero me he ido emocionando y me voy casi mejor a tomar...UN POLEO MENTA! FELICES SUEÑOS!

Una "poleíta desesperada" en la terreta!!

Las gradas del Centro de Tecnificación de Alicante han contado con la presencia destacada de la actriz estadounidense Eva Longoria, casada con el jugador francés Tony Parker, quien lideró a Francia en el partido que le enfrentó a Polonia dentro del Grupo D del Europeo'07. Longoria, conocida por su participación en la serie estadounidense 'Mujeres desesperadas', se casó con Parker, flamante campeón de la NBA con San Antonio Spurs, a principios del pasado mes de agosto.

La popular pareja ya se dejó ver anoche cenando en un conocido restaurante del Puerto de Alicante, donde su presencia levantó una gran expectación.

Tengo fundadas esperanzas de encontrármela este fin de semana por Alacant!!

A pesar de su 1,57, más vale la calidad que la cantidad...

Life and poleus-mint are beautiful!!!

DUELO DE "TITANES" !!!!

Este domingo a las 19:00h se enfrentan dos de los clubs más peculicares de los últimos tiempos : El "Macho, Machote" Hércules C.F. y el "Queso Mecánico" Albacete Balompié (que digo yo debe ser gruyere por la cantidad de agujeros que tiene ahora mismo).

Este partido se disputará envuelto por el pólemico regreso al Hércules C.F del jugador Alvaro Cámara procedente de Albacete Balompié una semana antes del match.

La historia es bien curiosa...y plasma, a mi juicio, la pésima gestión de ambos clubes. Al final de la temporada 2005-2006 el Hércules deja escapar a Cámara después de ser claramente uno de los artífices del ascenso a Segunda División A. Centocampista con buena calidad técnica, con gran disparo a puerta, de los que que meten la pierna y se lo dejan todo en el campo. Además es uno de los jugadores más queridos por la afición. Pues bien, llega el Albacete y pagandole un pastón se lo lleva para La Mancha. Gran error del Hércules que en las dos siguientes temporadas ha fichado alrededor de 30 jugadores, es decir, que dinero hay. Y para más inri, para cubrir su puesto, se traen al Gonzalo De los Santos pagandole un pastón, viaje gloria venida a menos que tuvo su momento en el Málaga y Valencia. Apenas a jugado.

Por otro lado, en Albacete yo no sé que le han hecho a Cámara que después de haber pagado una pasta por él, al cabo de un año el jugador quiere salir de allí como sea. Hasta tal punto que, parece ser que ha puesto de su bolsillo alrededor de 100.000 € para rescindir su contrato (a lo mejor es que no le gusta el queso) . Gran error porque pierden un gran jugador.

Pues bién, ahora llega el Hércules y se vuelve a traer al jugador, posiblemente pagándole lo que en su día no quiso pagarle y con el agravante de que Cámara viene de una lesión grave de rodilla de la que le quedan 3 meses todavía de recuperación, con la incertidumbre de cómo quedará.

En fín, espero que Cámara vuelva a significar para el Hércules lo que significó en la temporda del ascenso a Segunda A y podamos ir todos este año a Luceros !!!!

Bueno, para terminar propongo una porrita para el partido del domingo.

Mi resultado : HERCULES : 3 - ALBACETE : 0

Al ganador se le obsequiará con un suministro de Poleo -Menta para todo un año.

un saludo y macho Hércules !!!

HAPPY BIRTHDAY MR. JUANCHIPIRÓN !!!!

Los miembros de este club te deseamos que pases un feliz cumpleaños.



El cálculo de la suma total de la totalidad de años de los miembros de este club y los laberintos socio-histórico-matemáticos que pueden surgir del mismo, te lo dejo a ti que se te da muy bien.

Un abrazo.

El chiste del cura granaíno que arrasa en youtube...

Un joven de Granada salta a la fama y bate todos los récords de audiencia en el portal You Tube. Sevillanos y granadinos se pican en Internet por el vídeo de un chiste que ridiculiza la rivalidad


Este vídeo se ha visto en You Tube, a día de hoy, 671.000 veces y ha recibido 1.625 comentarios de toda índole. Más datos. El vídeo, según You Tube, está en el puesto número 96 de los vídeos mejor puntuados de toda la historia de You Tube en lengua española. También está en el puesto número 42 por ser el más comentado.

El vídeo fue colgado el 9 de abril de este año. Cinco meses después, además de los datos anteriores, ha generado tres vídeos de réplica. Uno de ellos es una imitación, y otros dos están ‘tuneados’ y con la voz modificada.

Y, también, cinco meses después, Fidel es tan popular o más que cualquier participante del Gran Hermano, en un primer caso de salto a la fama no ya desde la televisión –absurdo y casi obsoleto invento–, sino desde la novísima y potente Internet, la red de redes que utilizan los jóvenes de hoy en día. Y, claro, así pasa lo que le pasa a Fidel.

«Estaba esta primavera de copas y se me acerca una chica. Me pregunta: ‘¿Eres tú el del chiste del cura granaíno?’. Sí, le digo. Y va ella y suelta: ‘Bieeeeen’. Y va y me pide una foto juntos. La verdad, es que ahora ligo más», reconoce pícaro este aprendiz de abogado que, de paso, ya le han ofrecido una hora semanal en una conocida cadena radiofónica.

La frase «¿Eres tú el del chiste del cura granaíno?» le persigue prácticamente a todas horas. O, al menos, por todos sitios. «Este verano he estado en Cambridge estudiando inglés y me reconocieron dos veces», cuenta ‘flipao’. En ambos casos eran estudiantes españoles. La primera fue en un puesto de kebabs. La segunda en la cola de entrada a una disco.

Las discotecas, de pronto, un paraíso terrenal para Fidel. Le invitan a copas en Granada-10, en la Mae West…«en la Sala Príncipe me reconoció el DJ, salió corriendo de la cabina, me abrazó y me llevó de copas a la barra», cuenta encantado de conocerse. Y así, como que a diario.

Respecto al pique entre Sevilla y Granada, que se muestra en los 1.500 comentarios que tiene el vídeo, tanto Fidel como Antonio le restan importancia. Explican que «unos me quieren ver muerto y hay quien entiende que es un chiste», que es precisamente lo que es, un mero chiste.

Bueno, ahí va, hay que reconocer que el tío tiene gracia, yo me he partido el culo...

The obra in Spain is different

Hola de nuevo, culebras. No me puedo resistir a compartir con vosotros este sucedido que ha llegado a mis ojos:

"Explicación de un albañil a la compañía aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de sus lesiones, como podía haber ocurrido el accidente. Este es un caso verídico cuya transcripción fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra.

Excelentísimos señores:
En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: en el ítem nº 1 sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné: "tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda", como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que dé una declaración más detallada, por lo que espero que lo sigue aclare de una vez por todas sus dudas. Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifique que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillo. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril, y bajarlos con ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso. Baje hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con ayuda de la roldana, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego subí y cargue los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga, y la agarre con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el ítem 1 de mi declaración a la policía he indicado que mi peso corporal es de 80 kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré más aun a la soga, mientras ascendía a gran velocidad. En las proximidades del tercer piso me encontré con e barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura de cráneo. Continúe subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provoco la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca. A esta altura (de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia de espíritu, y pese a los dolores continúe aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió, y todos los ladrillos se desparramaron. Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplísimo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril vacío que subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron las fracturas de tobillos y de la nariz. Este choque felizmente disminuyo la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterrice sobre la montaña de ladrillos solo me quebré tres vértebras. Lamento, sin embargo, informar que, cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mí el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrándose las dos tibias. Esperando haber aclarado definitivamente las causas y
desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente."

Como diría Joaquín, que algún ingeniero calcule:

1. Velocidad del albañil en el momento de impactar con la roldana.
2. Como es posible que este tío esté vivo.

Salu2.

El pene de un millón de dólares...

Aunque particularmente valoro mi "miembro" en bastante más, parece que tener un micropene, a algunos, les puede suponer una ventaja!

http://blogs.periodistadigital.com/gente.php/2007/08/28/enrique_iglesias_pene_pequeno_1234

Mis problemas, como el del highlander, son otros...




Saludos!!

Berlín 2007 - Cuaderno de Bitácora

Queridos amigos, amantes del poleo-menta,

Si la ciudad de París pudiera ser definida como la ciudad del “glamour” y la “elegancia”, y Londres como la de la “clase” y la “tradición”, después de nuestra breve visita a Berlín , capital federal del país más importante de Europa, os diría que esta ciudad se podría asociar a la palabra “mezcla”: mezcla de pasado y presente, de berlineses del Este y del Oeste, de edificios históricos de piedra y ultramodernos de acero y cristal, de tradición y modernidad. Sus gentes, hospitalarias, tratan de convertir a su ciudad en lo que nosotros denominamos “la vanguardia” europea, cultural, económicamente y en cuanto a sus tendencias artísticas.

Sin tratar de alargarme, y a modo de miscelánea, os comento algunas de las circunstancias que más me han llamado la atención en este viaje:

1) La idea de que en 1961, tras la construcción del muro, se formaron dos ciudades (Berlín Este y Oeste) para mí es totalmente falsa. El 90% de los monumentos, itinerarios y lugares de interés que visita cualquier turista se encuentran en la antigua zona Este. En el Oeste quitas una calle comercial y el estadio olímpico, superalejado, y sólo te encuentras suburbios. Cuando en 1945 los rusos tomaron Berlín al ejército nazi, se quedaron con la mejor parte. Las zonas francesa, inglesa y yankee juntas no le llegan ni a la suela. Ya se sabe, quien reparte y reparte… y Stalin parece que gilipollas del todo no era…

2) En su momento sería una putada enorme que incluso dividió familias separadas por unos pocos metros y provocó cientos de muertes, pero os aseguro que el mayor negocio de Berlín hoy en día es el “Mauer” (muro). Su destrucción en 1989 no sólo produjo la mayor operación inmobiliaria en Europa en la segunda mitad de siglo XX (pues los descampados que existían a su alrededor hoy se han convertido en los distritos financieros más importantes de la capital federal, llenos de rascacielos de arquitectura ultramoderna, como en Postdamer Platz), sino que hasta su comercialización en piezas de 2 cm3 (a 3 euros la pieza) supone una parte importantísima de los ingresos turísticos. Recordáis la entrada “Cuanto cuesta una lata de mierda?”, pues bien, teniendo en cuenta que su longitud era de unos 120 km., y tenía una altura media de 3,40 m., cuanto puede valer, en euros, el muro de la vergüenza? Tal vez algún ingeniero, calculando su grosor medio, me lo pueda aclarar…

3) Los “Ampelmann”. En 1961, cuando se construyó el muro, las autoridades comunistas del Este cambiaron los semáforos estándar peatonales, por nuevas formas de un peatón con sombrero en actitud de caminar (verde), o detenido con los brazos abiertos (rojo). El diseño obedeció a la psicología de que los usuarios responden mejor a los signos amigables, y aún hoy es una de las mejores formas de saber si uno está en el Berlín Este u Oeste.

Después de la reunificación se empezaron a sustituir los semáforos de Berlín Este por los mismos que había en el Oeste (y que están en el resto del mundo…) pero un movimiento ciudadano popular consiguió que se frenaran estos cambios y seguir con sus particulares peatones. Hoy el Ampelmann se ha convertido, junto a los restos del muro, en el principal símbolo de identidad de la ciudad.

http://www.ampelmann.de/

4) Hicimos una interesantísima y emotiva visita al campo de concentración nazi de Sachsenhausen, situado en Oranienburg, al norte de Berlín. Los alemanes crearon una serie de instalaciones de detención para encarcelar y eliminar a lo que ellos denominaban “enemigos del estado”. La mayoría de los prisioneros, además de judíos, eran comunistas y socialistas alemanes, gitanos, testigos de Jehová, homosexuales, clérigos cristianos, y personas acusadas de comportamiento “asocial”, es decir, mendigos, minusválidos físicos y psíquicos, librepensadores, desempleados…, todos marcados con círculos de colores distintos en función de su “disfunción”. Y me pregunto, cuantos de los miembros del club nos libraríamos, en base a esta clasificación, de entrar en el maldito campo?. Sólo os diré, por lo paradójico, que en su puerta de entrada los presos podían leer la frase “Arbeit Macht Frei” (El trabajo te hace libre)…

5) La comida y la cerveza son bastante más baratas que en España. Recomendables sus puestos callejeros de salchichas, especialmente las condimentadas con curry, sus kebaps regentados por la importantísima colonia turca y su abundante y variada cerveza. Es curioso ver como, en los tiempos que corren, permiten fumar casi en cualquier parte: estaciones, aeropuertos, comercios, bares, etc. Además, el botellón (especialmente de cerveza de 1 litro, y caliente) se ve por todos lados. Como excepción os comento que el precio del agua mineral y, sobre todo, del café, son prohibitivos. En cuanto al poleo, creo que podríamos tratar de introducirlo en Alemania, porque nadie lo conoce o lo tiene!

6) Las poleítas. Os diré que, aunque me quedo con el producto nacional, en media bastante superior cualitativamente al germánico, la existencia de “valores atípicos” por las calles de Berlín en percentiles comprendidos entre el 90 y el 100 en calidad, es muy superior al español. Aquí, en la terreta, es raro perder la respiración al ver un cañón por la calle, allí sin embargo, las teutonas Claudia Schiffer o Heidi Klum son dos muchachas “monas” más entre las muuuuccchhhaaaaasssss poleazas que se ven por la ciudad!!!


En fin, como una imagen vale más que mil palabras, os dejo el video de nuestro viaje (en una calidad no muy alta). La canción, cuanto menos, merece la pena… Su título me evoca a gran parte de la arquitectura berlinesa: “Made of stone” (de los Stone Roses).

Dueños del Hércules...¿os imagináis?

¿Qué aficionado al fútbol no ha soñado alguna vez con dirigir su propio equipo? El único problema es que, salvo que seas un magnate ruso o algo similar, sale demasiado caro. Y la opción de los simuladores -recordad el mítico PC Futbol- ya está algo anticuada. No os desaniméis. Aún queda una opción: un grupo de aficionados ingleses ha puesto en marcha MyFootballClub, un sitio para comprar un club a través de pequeñas contribuciones y gestionarlo de forma colectiva.

No es una idea que se ha hecho realidad de un día para otro. Will Brooks, según se cuenta en el sitio web, la tuvo en 2005 y la estuvo madurando hasta el pasado mes de abril. Básicamente, se trata de que cualquiera pueda convertirse en socio-accionista de la organización (un 'trust' que será sociedad limitada) con una aportación de 35 libras esterlinas anuales, y de que las decisiones se tomen a través de votaciones colectivas -con unas normas bien pensadas-. Un socio, un voto.

De esas 35 libras, 27,50 serán para la adquisición del equipo y 7,50 para la administración de la organización MyFootballClub. Cuando se pueda comprar el 51% de las acciones del club decidido -ahora mismo cuentan con una lista de 15-, si no tiene deudas, si tiene potencial para llegar a la 'Premier' y, por supuesto, si sus dueños quieren vender, se comprará.

Parece una locura, pero en sus primeras 24 horas en marcha obtuvieron medio millón de dólares. Ahora mismo van por más de 2.700.000 y 53.000 socios. Aunque para comprar un equipo de fútbol probablemente necesitarán mucho más, ahora mismo anuncian que negocian con cuatro.

Como experimento, resulta interesante: llevar el crowdsourcing al fútbol. Pero no se aplicará en toda la gestión del club. En realidad, la organización funcionará como un consejo de administración, y por debajo de ellos habrá profesionales encargados de llevar a cabo las decisiones que tomen.

En todo caso, en las normas del sitio se han querido cubrir las espaldas ante esta organización asamblearia y aseguran que "los miembros no podrán tomar decisiones que afecten a la estabilidad del club", como gastar demasiado en jugadores. Normal. A nadie le gustaría tener que enfrentarse a un grupo de aficionados ingleses cabreados.

Y si os gusta la idea, no os cortéis y vamos a hacernos socios, porque están abiertos a aportaciones de todo el mundo. ¿Acabarán siendo el primer equipo de fútbol global y organizado a través de Internet del planeta? ¿Seremos los dueños del Hércules, o del Alba, algún día?

¡The Boss is Back!

Bruce Springsteen ha anunciado en su página web que el próximo 2 de octubre saldrá a la venta su nuevo disco, que se titulará 'Magic' y en el que volverá a trabajar con la E Street Band tras cinco años.

'Magic' estará editado por Columbia Records y lo producirá y mezclará Brendan O'Brien, responsable también del anterior con esta formación, 'The Rising'. El disco incluirá 11 nuevos temas grabados en el estudio Southern Tracks Recording de Atlanta (EUA).

La lista completa de las canciones incluirá 'Radio Nowhere', 'You'll Be Comin' Down', 'Livin' in the Future', 'Your Own Worst Enemy', 'Gypsy Biker', 'Girls in Their Summer Clothes', 'I'll Work for Your Love', 'Magic', 'Last to Die', 'Long Walk Home' y 'Devil's Arcade'.

El representante de Springsteen, Jon Landau, ha señalado que "'Magic' es un disco de alta energía rockera" y ha destacado que está "increíblemente bien tocado" por 'The Boss' y su banda, y que, "como siempre, tiene mucho que decir".

"Es también inmensamente entretenido", recalca el descubridor de Springsteen, para quien su tercera colaboración con Brendan O'Brien supone "una culminación de su muy productiva relación".

¡Masterolo, atento a la gira, que nos vamos!

ESTE CLUB ENVEJECE

Estimados miembros:
Tengo la obligación moral de informaros que desde hoy, un nuevo poleito (o ya mejor poleazo) entra en la geriátrica secta de los 36-añeros.

Una pista: le gusta el poleo menta más que a Paquirrín la Miss Perraca.
¿NO?.

Más pistas: aficionado a los blogs, mete más horas dentro que el resto juntos.
No, no es Jose Angel. El los cumplió en Junio. Los principales miembros fuimos invitados al evento.

Otra Pista: realiza continuas campañas para afiliar otros poleos al Macho Hércules.
No, no es el Ortiz, ese no creo que sepa leer, y menos usar un ordenador.

Como no se me ocurren más pistas, el que no caiga que llame al Master Poleo y se lo pregunte.

¡Felicidades compi!!!

La solución a los problemas de panza

Hola de nuevo, culebras. Fiel a mi promesa al commanderfhürer del blog, trataré de ilustrar vuestras anodinas vidas con noticias friki-tecnológicas todas las semanas, y para ello nada mejor que comenzar con algo que me ha sobresaltado en estas últimas fechas. ¡Se puede perder peso con la Wii de Nintendo! Yo no la tengo, pero me estoy planteando seriamente la compra...entre una hora de bicicleta estática y 20 minutos jugando al tenis con el cacharrito...

El artículo de elmundo.es, aquí. ¡El gimnasio ha muerto, viva el ciberespacio! ¡Scarlett, deja al homosexual del Bardem y mira mi tableta de chocolate!